Свежие анекдоты от 29 июля 2020

1. Рассказал(а) Помазини
В моем возрасте торопиться — опасно, нервничать — вредно, доверять — глупо, бояться — поздно. Остается только жить, причем в свое удовольствие.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Андрей
С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день — брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.
-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Артур
— А как по-научному называется боязнь потерять работу? анeкдотов.net
— Ипотека.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Симон
Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища. анeкдoтoв.nеt
Не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.
И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:
— Пап, смотри! Тетя-панда! !
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма
Из ЗЛОГО МЕДИКА:
В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой.
Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были:
"Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".
Один раз привезли девушку-байкершу.
Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал сказал:
— Не пикнешь — женюсь.
Не пикнула. Женился. Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
— Нравится? Сам собирал.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Адам
— Какой самый эффективный вид самообороны, самбо или карате?
— Бег.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма
Чем больше проходит времени, тем все яснее: отсталый Советский Союза создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры все никак просрать не могут.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Алан
— Так ты говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты попросил у него прибавки к зарплате? aнекдотoв.net
— Думаю, что да. Он так смеялся!
-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Семен
— А я вчера девушку в зоопарк водил. aнeкдотов.nеt
— Ну и как?
— Не взяли!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Сергей
Недорогой подарок шефу на День рождения: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской
"Угадайте кто? "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Адам
Купил Гоги черный мерседес — ночью угнали. анекдотов.nеt
Купил синий мерседес — угнали.
Купил желтый с шашечками- угнали.
Плюнув на заветы предков и гордость джигита, Гоги заказал себе розовый мерседес с фиолетовыми стразиками и радужным единорожиком на борту...
Все равно угнали, пид@расы!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Сентябрь
Трудно понять, что хочет женщина, когда она молчит. А вот когда женщина говорит, то понять ее ничуть не легче.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Андрей
Священник не позволит себе сказать — твою мать.
Он скажет — сын мой.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Тонька
Шоколадка « Аленка» — сладкая, ломается
Шоколадка « Алена Ивановна» — несладкая, но не ломается!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ... .
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня весь автобус вы@б@т, но форточку я не открою!!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100