Свежие анекдоты от 28 августа 2020

1. Рассказал(а) Турандот

Звонок в банк:

— Вы даете кредиты под честное слово?

— Даем.

— А если не верну?

— Вам же стыдно будет, когда перед

Господом предстанете.

— Так это когда еще будет. ..

— А вот как пятого не вернете, так шестого и предстанете...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Толяныч

— А вообще как правильно: твОрог или творОг??

— Ударение на О.

— Спасибо, выручил

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Артур

Одесса, пляж Ланжерон:

— Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?

— Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Спартак

— Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.

— Тебя в капусте нашли.

Из сочинения:

— Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости ceкса...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Стоян

— Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?

— Ленин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.

Комиссия задает вопрос:

— Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?

— Хватаю автомат и убиваю араба.

— Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?

— Хватаю автомат и убиваю всех.

— Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.

Ваши действия?

— Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.

— Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?

— А можно вопрос?

— Можно.

— Я один в еврейской армии???

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Степан

В парикмахерской мастер работает над прической клиента. У него под ногами вертится кот.

Мастер стрижет левую часть головы — кот сидит слева, стрижет справа — кот сидит справа.

Клиент, удивленный поведением кота, спрашивает:

— А что, кот у Вас ученый?

— Ага — отвечает мастер — ухо ждет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Адам

Запретил Гуглу отслеживать своё местоположение, так он теперь мстит: говорит, что я в Киеве, и показывает цены в гривнах.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Стефан

— Слушай, Петров, у тебя бывают в жизни эпизоды, когда ты не пьешь алкоголь?

— Постоянно!

— И, что ты делаешь в это время, книжки читаешь, кино смотришь?

— Нет, закусываю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тима

— Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного, необычного...

— А ты заштопай мне носки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Адам

Мы живем в невероятно реалистичном симуляторе средневековья? Вокруг бушует эпидемия, посреди Европы за трон борется потерявший влияние монарх, а политических конкурентов устраняют с помощью яда...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

— Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?

— Эм... Честно?! Я бы ох[рен]ел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тоня

В школе на уроке географии:

— Дети, далеко ли находится от нас Китай? — спрашивает учитель.

— Не далеко! — отвечает Виталик.

— Почему, ты так думаешь?

— А к нашей соседке, частенько заходит китаец, так он к ней, на велосипеде приезжает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Сергей

Из эротического романа:

... и он овладел ею в позе поиск домашних тапочек под диваном...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила.

Муж съел и говорит:

— Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была.

Мелочь, а приятно!

Потом идет руки мыть:

— А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!

Жена:

— А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024