Свежие анекдоты от 4 сентября 2020

1. Рассказал(а) Андрей

— Бабушка, где мой айкос?

— На антресоли.

— А что такое антресоль?

— А что такое айкос?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Темофеич

Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Тромб

Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность или просто он орёт в штатном режиме?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Helena

Первокурсница Анжела возвращается после свидания в комнату общежития. Подруги спрашивают её:

— Ну как прошло свидание?

Анжела глядя в зеркало возмущённо произносит:

— Ну вот, вся помада нах[рен]...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Ругаются муж с женой.

Он:

— Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!

— Чё?

— Чё, чё! Сто человек примерили, а я дурак взял...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Сергей

— Не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?

— Знаю.

— Где же?

— На диване.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Святослав

Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на северо-восточной окраине Москвы были разбужены громким взрывом.

Московский маньяк напал на шахидку

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Сергей

Жена из деревни приехала в город, навестить работающего там мужа.

— Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял? Крохотная и без окон! Так и знала, что обманут тебя!

— Не кричи, мы в лифте поднимаемся!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Толя

Жена упрекает мужа:

— Ты опять во сне перечислял сорта водки!

— Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Толик

— Вы зачем в аптеке на самом видном месте повесили огромные портреты президента и премьера, ведь вы к их политике не имеете никакого отношения.

— Не скажите, к примеру, когда они объявили о повышении пенсионного возраста, наша хозяйка только на продаже успокоительных и сердечных средств заработала за месяц столько, что открыла еще одну аптеку в центре города, а нам увеличила зарплату вдвое. Хочет открыть еще одну, так что ждем еще чего- нибудь новенького от наших кормильцев.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Август

Лучше всего теорию относительности можно объяснить на примере пива. Вот ты смотришь в холодильник в субботу и думаешь, что закупился на неделю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Фразочки...

— Вы снова здесь? Как вы непостоянны!

— Сегодня плов без мяса. И без риса.

— Да, время лечит. Но исход всегда летальный...

— Не раздевайтесь! Я пришел по делу.

— Как много нам всего не помогает...

— Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства.

— Я зла не помню. Отомщу забуду.

— И как все это спрятать под бикини?

— Эх, знал бы где упасть — послал бы тещу...

— Избушка, не к тому ты задом повернулась! ..

— Смотрю на Вас.. и водки не хватает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Жена возле зеркала.

— До чего же дырка болит после сережки.

Муж грозно:

— После какого Сережки?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Табличка в туалете Ашана:

Сделал дело — тряхни стариной!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Аркадий

Министерство образования установило длительность визуального осмотра школьников, скрининга температуры и прочих санитарных мероприятий — в 45 минут. В перерывах между ними, длительностью 10 минут, опционально могут быть проведены уроки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024