Свежие анекдоты от 5 сентября 2020

1. Рассказал(а) Спартак
Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать ее, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ.
Спустя пару лет отношений я понял, что я оказывается хотел не девушку, а собаку...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Станислав
Я пришел на собеседование
Отлично у вас есть опыт?
Да это мое двадцатое собеседование.
-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )
— Милый, ты меня любишь?
— О Боже! Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тоня
Ну вот почему в России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим обязательно три часа тупо бухать?!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Турандот
— Когда я закончу институт, я выйду замуж.
— За меня?
— Нет, удачно.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Стефан
Аптека. Молодой продавец:
— Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
— Не, квитанции за коммуналку пришли...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Спартак
— Алло это скорая? — раздается в трубку женский голос, — Мой муж меня оскорбил!
— Да, но мы то тут причем?
— Ну как же? Ведь ему надо наложить несколько швов!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Тонька
— Я не могу заниматься ceксом без чувств.
— Но отвращение это тоже чувство.
-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Спартак
— Поймал я тут недавно золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Арсений
На Привозе:
— Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.
— Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )
— Женщине для любви нужно двое мужчин ... анeкдотoв.net
— А почему не трое?
— Любовь — такая шутка ... тут третий лишний.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Андрей
Идут два одессита по бульвару. Один вдруг говорит другому:
– Моня, ты глянь, какая навстречу нам дама идет! Какая фигура, какие формы! Какие размеры!
– Йося, ша, не устраивай столько эмоций! Ты шо, никак не привыкнешь к своим очкам с плюс девятью диоптриями?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма
Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат — кто-то ходит. Смотрит — медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
— Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма
— Алло, это cекc по телефону? ,
— Нет, налоговая. Но мы тоже все умеем!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Альфред
— Слы, Рыба, а шо это ты сейчас пальцы слюнявишь?
— Ну, там это, короче, один молодой и дерзкий из южных областей приезжает в столицу, и через земляка втирается в одну конкретную структуру. Ну, и дальше там кидалово, замесы, бабы, разборки...
— Это про дагов в нерезинивой, што ли?
— Та не. Написано Дюма. "Три мушкетера".
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100