Свежие анекдоты от 7 сентября 2020

1. Рассказал(а) Стефан
Хозяйка увольняет горничную, а та напоследок говорит все что думает:
— ... и в постели я лучше вас!
— Это вам мой муж сказал?
— Нет, сторож!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Сергей
Муж звонит жене:
— Милая, это я. Ты только, пожалуйста, не переживай. В общем, меня сбила машина, когда я выходил из офиса.
Наташа помогла добраться до больницы.
Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но хотя бы череп не пробит. Сломана пара ребер, несколько глубоких ран, и возможно придется ампутировать правую ногу.
Ответ жены:
— Какая еще, на х***, Наташа?!
-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Стоян
Первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:
— Вы меня обманули! Вы все врали!
— В чем дело, сынок?
— Вы говорили « ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не « ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна... и та какая-то нервная...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Стефан
— Я мастер спорта по ceксу!
— По рукопашному?..
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Спартак
Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.
Его обступают блатные.
— Ну че дед, за что посадили?
— За шуточки. Шутить люблю.
— А ну-ка, пошути.
— Нет, вы меня потом бить будете.
Старший:
— Зуб даю, никто не тронет.
— Ну, ладно.
Дед берет веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается.
Все в камере хохочут. Через минуту открывается дверь — на пороге толпа здоровенных надзирателей с дубинками.
Осмотрели камеру взглядом:
— А ну ка, старый, отойди в сторонку, сейчас мы с этими шутниками поговорим...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )
Вчера отпраздновал свой юбилей. А сегодня мучает только один вопрос, пожалуйста подскажите, как обналичить деньги, которые мне нажелали?!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Альфред
— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова «шо»! И в русском языке нет слова «нету»!
— Ну и шо теперь? Нету и нету
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Симон
— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Потому что это последняя, толерантная версия. Раньше имен не было, а вместо "Ж" была буква "с".
-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Савва
После того, как Лукашенко попал в базу
« Миротворца», власти Беларуси поставили
Зеленского на учет в детской комнате милиции
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тема
Просто по дружески хочу всем напомнить о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. анекдотов.nеt
Я, например, оставил машину на парковке, провел время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая то, что я раньше никогда не водил автобус да еще и с такой скоростью!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )
Считается, что мозг способен сыграть с человеком злую шутку, но это абсолютно не верно. Самые злые шутки с человеком играет его безмозглость.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Станислав
Чемпион по метанию ядра привез на стадион тещу, что бы показать свое мастерство.
— Сегодня я должен постараться: на трибуне сидит моя теща, — сказал своему тренеру.
— Но туда далеко, не докинешь!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Семен
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа: анекдотов.net
— Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстаньте, я занят.
— Ой не могу! Как Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир — значит ты занят?! .
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Сергей
— Я вчера купила у вас весы, встала а они ничего не показывают. Наверно, батарейка села...
— А ну-ка, давайте посмотрю. О боже! Вы их раздавили и батарейку тоже.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Адриан
— Чем отличается холодильник от телевизора?
— У холодильника богатый внутренний мир, а у телевизора — внешний.
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100