Свежие анекдоты от 7 января 2021

Два депутата ищут могилу своего недавно скончавшегося коллеги на Ваганьковском кладбище. Ищут, ищут, но не могут найти. Вдруг один говорит другому:

— Слушай, а может, он могилу на жену записал?

— Я хочу тебя.

— Я лесбиянка.

— Я дева по гороскопу.

— Слышь, Петрович, президент сказал, что Россия — одна большая семья.

— То есть, теперь Усманов нам родственник и даст покататься на своей яхте?

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему:

— Студент?

— С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень.

— Какой курс?!

— Семьдесят три рубля девяносто пять копеек...

Дьявол подходит к еврею:

— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?

— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?

— Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно пох** на людей.

— Понятно. А вы не могли бы рассказать мне по секрету, как вы этого достигли?

Вовочка спрашивает в аптеке:

— У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?

— А что у тебя болит?

— Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...

— Кто это 2 часа бормочет: не ешьте это оливье?

— Это папа из туалета.

Математики шутят. Пример неявной функции.

Илья Муромец подъезжает к камню. "Направо поедешь — коня потеряешь, налево — в ипотеку вляпаешься, прямо — пи[тух]ом станешь"

Коняшку жалко, в ипотеку — ещё не все мозги пропил, а вот кто там берега и рамсы попутал- надо разобраться.

Едет прямо. На дереве сидит на ветке Соловей — разбойник. "Ах, так это ты падла, базар не фильтруешь, "- хрясь его дубиной по бестолковке! Соловушка падает с дерева, постепенно приходит в себя, и бормочет: "Ну ты и пид@р, Илюша... "

У женщин есть претензии даже к сопромату: почему жёсткость консольного стержня падает с увеличением его длины?!

— Вы пожарник и спалили свою часть, так?

— Нет, не так... правильно пожарный, но вообще остальное верно!

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.

— Что у вас?

— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.

— А жену его вы задержали?

— Нет, пол еще мокрый...

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и помыли посуду.

Проблема наступающего Нового года в том, что нет человека, чьё поздравление по телевизору было бы приятно увидеть.

Банк поздравил с днем рождения и попытался вручить кредит! Страховая, так понимаю, должна предложить сломать ногу.