Свежие анекдоты от 7 июля 2021

1. Рассказал(а) Тонька
— Вот что ты скажешь, если, например, женщина назовет тебя красивым?
— Скажу "Спасибо, мам".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Спартак
1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья.
2. Набить Змею Горынычу морду.
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это схема вязания мягкой игрушки, если кто не понял.
-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Симон
С 1 августа на территории РФ вводится обязательное ношение цветных штанов. анeкдотoв.nеt
Зеленые непривитый.
Сиреневые поставил первый компонент.
Желтые два компонента.
Малиновые разработчик вакцины и медработник.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Спартак
Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету.
За окном раздаётся голос:
— Ну что, Вася, давай ещё по сто грамм.
Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:
— Папа, это что, алкаши?
— Нет, сынок, это гномики- штангисты.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Арсений
— Наверное, в этом году снеговиков будут лепить с бананами вместо носов.
— Ну, да, — бюджетный вариант.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Толик
Не тот богат, кто смог полететь в космос...
А тот, кто смог вызвать туда проституток...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Толя
Парень сказал, что кровать самое удобное место для ceкса. Девушка была согласна.
И только продавец мебельного салона настаивал, чтобы они сначала ее всё-таки купили.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма
У одесского долгожителя спрашивают: — Семен Маркович, а вы верите в приметы?
— Смотря в какие.
— Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...
— В моем возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета...
-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Турарам
Приходит мужик в сауну со своей девушкой. А сотрудник заведения ему говорит:
— Извините, у нас со своим нельзя.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Станислав
Мюллер говорит Штирлицу:
— Штирлиц, вы арестованы!
— По какому обвинению?
— Да какая разница — ты ведь всё равно отмажешься, а нам надо создавать видимость работы...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Алан
Шампанское по утрам пьют либо аристократы, либо дегенераты. А когда это одни и те же люди, они принимают законы, запрещающие шампанскому называться шампанским.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Станислав
— Ты любишь Деда Мороза?
— Я люблю Бабу Жару!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Толик
— А я вот на Крещение в прорубь окунался!
— Ну и что, смыл свой грех прелюбодеяния?
— Зачем смыл? Так, помыл немного.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Тонька
— Почему вы расстались?
— Она сказала, что у неё иссяк запал.
— Что-что у неё запал?
— Иссяк.
— А что это?
— Вот и я не знаю
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Симон
Теперь уведомление об отключении горячей воды не вешают на дверь подъезда, а присылают по электронной почте — мы же не в каменном веке живём.
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100