Свежие анекдоты от 15 ноября 2022

1. Рассказал(а) Тромб
Россия — овощная страна! Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма
Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
— Вы кто?
— Учитель.
— За что же вы оказались в аду?
— Ну что вы, разве это ад?..
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Зяма
Раньше, большинство, думало, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребёнком!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тима
— Я знаю, что в гуманитарии любят писаться те, кому просто не хватает ума на математику, химию, физику и биологию даже в объеме школьной программы. Но должен же быть какой-то предел...
— Они предел вычислить не могут — гуманитарии же.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Семен
Лекарство не дают здоровому человеку для того чтобы он стал ещё более здоровым.
Лекарство дают больному чтобы он стал менее больным.
Так же и IQ-тесты. Их изначально придумали не с целью выявить одарённых, а с целью выявить умственно отсталых.
Поэтому использовать IQ-тесты для определения уровня одарённости всё равно что использовать лекарство от мышечной дистрофии для установления рекордов в поднятии тяжестей.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма
Пришёл в гости к сестричке, она в 6-м классе учится. Захожу, сидит в комнате с тетрадочкой. Спрашиваю, чем занимается. Отвечает: "Да вот думаю. У нас с ребятами есть теория, что человеческий мозг, умирая, в конвульсии генерирует видения, определяемые подсознанием. У человека верующего эти видения могут предстать в виде рая или ада — либо чего угодно другого, что он ожидает увидеть после смерти. И видение это, хоть, наверное, и длится всего секунду, в искаженном преломлении конвульсирующего мозга может восприниматься как вечность. Как тебе такая мысль? "... Не сплю четвертый день.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Святослав
Так себе из меня кузнец своего счастья.
Через раз по пальцам попадаю.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Алексей
Пока ждал свою девушку в машине возле дома, узнал, что диаметр руля 27 см, после выключения зажигания фары тухнут через 45 секунд, а если переключать музыку на флешке (274 трека) с 1 по 274, уходит 1 минута 39 секунд.
А, кстати, длина торпеды — 22 зажигалки ))
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Стефан
Стремно, но интересно жить со слегка придурковатой женщиной. Никогда не знаешь, чего от нее ждать: безумного ceкса, кота с помойки или цианида в чае.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Семен
Заглядывает к логопеду:
— Мона?
— Не мона, а нуна!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Семен
— Циперович, эта улица с односторонни движением!
— Я таки еду в одну сторону...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Станислав
— В машине едут еврей и цыган. Кто за рулём?
— Милиционер.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма
У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Тоня
Нашего логопеда звали Рахиль Рабинович.
И если ты мог выговорить её имя без запинки, то тебе уже не требовались её услуги.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Турандот
— А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек...
-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100