Свежие анекдоты от 13 мая 2024

1. Рассказал(а) Александр

Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Алан

Летнее расписание:

— Мухи 06:00 — 18:00

— Комары 18:00 — 06:00

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Андрей

— Здравствуйте.

— Добрый день. Я Инна, менеджер турагенства.

— Я хочу отдохнуть.

— Сколько у вас денег?

— 10 тысяч рублей.

— За эти деньги вы можете 2 часа отдохнуть со мной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) ГлебКа

Институт. 2 января. Пересдача. В пустой аудитории два человека. Страдающий похмельем студент сидит перед страдающим похмельем преподавателем и что-то пытается отвечать. Предмет не знает, в общем, мучаются оба. Препод:

— Это уже невозможно, придете на пересдачу!

Студент:

— А у меня чекушечка есть.

Препод (поперхнувшись):

— Да что ж ты молчал-то до сих пор?

Достает из стола два стакана, разливают, выпили... Пауза. Студент (с оттяжкой):

— Хорошо-о-о-о...

Препод:

— Хорошо-о-о...

Пододвигает к себе зачетку:

— А был бы огурчик — было бы "отлично"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Святослав

Ученые селекционеры вывели две новых породы выхухолей: нахухоль и похухоль. Зверьки отличаются своими взглядами на жизнь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Андрей

Когда Робин Гуду попадались люди среднего достатка, он давал им денег. А потом грабил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тоня

Встречается новый русский, бывший двоечник и дебил, со своим одноклассником, отличником-медалистом, теперь нищим. Вот этот бедолага и спрашивает:

— А как ты разбогател так? Ты же в школе не умел задачи решать!

— Дык я и сейчас не умею. Но покупаю сигареты за рубль, продаю за три рубля.

Так и живу на оставшиеся два процента.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

— Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?

— Нет, не видно. Но могла бы и надеть.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Семен

— Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее...

— Нафиг мне это сдалось, пап? Ты хоть знаешь, куда я планирую поступать? В мединститут!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…

Жена:

— Ну и что ты на этот раз придумаешь? !!

— Ты не поверишь, с клоуном подрался…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тема

— Тут недавно каннибала поймали!

— Да ну?! На чём погорел-то?

— Да пельмени продавал "Моя Семья"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

— Скажите, вы передали деньги от благотворительного фонда гаитянам?

— Разумеется!

— А по телевизору сказали, что вы вызывали проституток...

— Во-первых, они тоже гаитянки, сэр! А во- вторых, мы организовывали новые рабочие места.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Степан

— Я в 47 лет могу 4 раза.

— Ого! Ну и потенция у тебя.

— При чём здесь потенция? Я про турничок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Анатолий

— Я, кстати, очень молодо выгляжу. Мне даже алкоголь не продают!

— Тебе не продают алкоголь, потому что у тебя денег нет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.

— Путаны, что ли?

— Сторожа мы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025