Свежие анекдоты от 27 мая 2024

1. Рассказал(а) Святослав

— Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу. Вы про такое слышали?!

— Слышал-слышал, моя тоже не любит готовить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тема

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы освободить место!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Толя

— Ты давно ceксом занимался?

— Три недели назад.

— А че так?

— Да все че-то руки не доходили...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Толя

"Охотничья водочка из морозилки хороша под дичь! " — подумал Вася и включил новости на ТВ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:

— Подскажите, как к деревне пройти?

— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.

— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…

— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?

— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.

А кур я куда дену?

—... Ну хорошо, кур я могу подержать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

В советской России народ воровал у государства.

В новой России государственные чиновники воруют у народа.

По логике, следующая стадия — государство ворует у чиновников.

Что означает, согласно историческим прецедентам — расстрел с конфискацией.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Собака: — Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров — должно быть, он бог! Кошка: — Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров — должно быть, я бог!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Адриан

Дама спрашивает у подруги:

— И где вы провели вчерашний вечер с новым ухажёром?

— В театре.

— А интим был?..

— Как тебе сказать… Если считать, что его пальто в гардеробе лежало на моей шубе, то был.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зяма

Недорогой подарок шефу на День рождения: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской

"Угадайте кто? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Не желай жены ближнего своего (одна из библейских заповедей)...

А вот про чужого мужа там почему-то ни слова.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Арнольд

– Я пришла поговорить.

– Я рад! Проходи, раздевайся, ложись.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.

— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?

— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.

— Ой, а покажите! — взмолился паломник.

Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.

— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!

Мужик, ты что, дурак? — вежливо поинтересовался Учитель.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

На досмотре:

Колющие, режущие есть?

— Конечно, — свитер колет, стринги режут!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Черная женщина белому мужчине:

— Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.

Да не собираюсь я с вами флиртовать!

— А, так вы еще и расист!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Алан

— Михалыч, да где ты деньги берешь на выпивку? Ты ж безработный уже сколько, а каждый день пьёшь вусмерть!! Ты б уже миллионером был...

Эх, мужики, да я сам мучаюсь: узнать хочу.. Просто наутро ничё не помню...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024