Свежие анекдоты от 26 сентября 2024

Депутат выступает в зале и говорит:

— Даже школьники начали ходить на несанкционированные митинги! Да за это нужно лишать родительских прав!

Голос из зала:

— А если ваш пойдет?

— Мой не пойдет, он учится в Лондоне.

Если долго смотреть в телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация. Главное только его не включать.

Пытался разобраться в инструкции к умному чайнику и понял, что чайник — это я.

Жизнь патологоанатомов с каждым годом всё ярче: разнообразие татуировок на трупах хоть как-то скрашивает трудовые будни.

Когда мужчины молчат, они руководствуются двумя принципами:

1. "Все и так понятно, чё тут говорить".

2. "Чё говорить, если ни хрена непонятно".

— Почему эти мухи летают надо мной?

— А ты сам догадайся... Это может тебе подсказать, кто ты на самом деле.

— Я — варенье?

— Ты — оптимист!

Заголовок новости. "Израиль ОТКРЕСТИЛСЯ от операции с подрывом пейджеров."

Что есть современная масс-культура? Это когда жопа Ким Кардашьян более известна, чем сама Ким Кардашьян.

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

Возвращается мужик заполночь домой, снимает ботинок и бросает его на пол. Так как акустика в доме была хорошая, то чей-то голос из соседней квартиры проорал:

— Суки, уже час ночи, дайте поспать.

Мужик снимает второй ботинок и осторожно ставит его на пол, ложится спать, а через час его будит тот же голос:

— Суки, уже два часа ночи, когда вы, наконец, кинете второй ботинок?

Купил мебельный лак матовый, и понял почему он матовый: сперва покрыл мебель лаком, потом покрыл лак матом.

— Холмс, как вам удалось так быстро установить IP адрес преступника, его имя, дату рождения, место жительства, номер паспорта, когда и кем выдан, код подразделения, а также СНИЛС, группу крови, цвет глаз, размер обуви, окружность черепа и даже фотки его любимых котиков и сисек?

— Элементарно, Ватсон. У него был секретный анонимный канал в Telegram.

Дорогой, надо бы завести кота

А что, он заглох?

Люди, которые спят днем, — настоящие герои. Требуется много мужества, чтобы проснуться дважды в один и тот же день.

Приходит парень к своему другу и спрашивает:

— Есть че дунуть?

Тот ему отвечает:

— Есть, но она беспонтовая

— Да ладно, пойдём

Вышли на балкон, затянулись. Тут по небу огненный шар пролетает

Стоят в шоке от увиденного, и тут парень спрашивает:

— Ты что-нибудь почувствовал?

— Нет!

— Ну, давай еще!

Сделали ещё по затяжке, снова огненный шар.

— Да че за фигня?!

— Не знаю. Ладно, давай ещё разок и пошли

Дунули, снова огненный шар пролетает.

Тут с кухни раздаётся женский голос:

— Мальчики, вы бы поесть хоть зашли, три дня уже там стоите