Свежие анекдоты от 22 октября 2024

Учитель на уроке биологии:

— Дети, что самое важное в хвойном лесу?

Дети (дружно):

— Туалетная бумага!

Светает, рано утром мент домой с дежурства возвращается. Только в квартиру зашел, только шинель на вешалку повесил, жена из спальни;

— Вася, хлеба дома нет. Сходи в ночной, пока не разделся.

Муж чертыхается, напяливает обратно шинель, идет в ночной магазин. Там знакомый продавец;

— Вась, а ты что, с ментовки уволился?

— С чего ты взял?

— А чего на тебе шинель пожарника?

— За что нам это, где мы так сильно согрешили?

— На избирательных участках.

— Это Светка, она мой партнёр по спаррингу.

— Боевыми искусствами решил заняться?

— Нет, пока только спариваемся вместе.

Учительница говорит:

— Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает...

— А что, правда ли говорят, что все войны на земле — из-за баб?

— Естественно! Нарожали дебилов!

— Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 — 1:30. Зарплата — 40 тысяч рублей.

Можете уточнить, каков ваш уровень английского?

— Fuсk уоu!

Сыну три с половиной. Не ест мясо. Сейчас подходит и спрашивает:

— Мне салат делаешь?

— Да. (Стараюсь спиной прикрыть ингредиенты)

— Помельче мясо режь, чтобы я не понял.

Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ:

"Я, светловолосая лахудра на своём ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП.

Со слов инспектора ГАИ, записано верно".

Вовочка приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает:

— Откуда у тебя эта машинка?

— Это мы с Петей поменялись.

— А ты что ему дал?

— Пиздюлей

Пройдут года, поймет любой... И это не изменится...

Чем больше жертвуешь собой, тем меньше это ценится...

— Скотина!

— Я квадробобер!

— А я что сказал?

Два депутата расслабляются коньячком после "трудовой" недели:

— Эххх, а дети то пошли какие...

— Нда, ничем не интересуются, никуда не стремятся. Вот я — в 9 классе ларьки вскрывал, в 11 классе уже крышевал их, к 20 годам уже бригадиром стал. А эти? Ну что с ними будет?

— И не говори. Я вот тоже уже к 10 классу свою первую сотню магнитол выдернул и забарыжил. Так первое бабло и поднял. А сейчас своих в Кембридж учиться отправил — так даже наркоту там толкать не додумались, при таком-то спросе.

— Ну так что, запрещаем квадробинг?

— Непременно, коллега.

Голодный и изнывающий от жажды мужчина ползёт по пустыне. Вдруг видит — стоит торговый ларёк с напитками и едой. В ларьке — продавец. Путник поел, напился, а потом говорит продавцу:

— Хорошее местечко для торговли! Ты тут, наверное, миллионы зашибаешь?

— Какие ещё, к черту, миллионы! Ты первый остановился. Остальные думают, что это мираж, и ползут дальше.

Когда мне было четыре года, уронил на себя телевизор.

Часть семьи переживала за меня, часть — за телевизор.

Потому что в СССР нового ребёнка ждать 9 месяцев, а телек — 14.