Свежие анекдоты от 28 октября 2024

Анализ мочи бесплатно:

Пописайте на дерево.

Если приползут муравьи — высокий сахар.

Если налетят мухи — воспаление.

Если быстро высыхает — много соли.

Если есть запах мяса — много холестерина.

Если нет никакого запаха — Короновирус.

Если забыл снять трусы — Альцгеймер

Чтобы вас не разнесло, достаточно соблюдать два простых правила — не жрать на ночь и не курить возле бензоколонки.

Пациент:

— Как часто люди умирают во время операции?

Врач:

— Только один раз.

Пожилой банкир делает предложение молоденькой фотомодели.

Она ему говорит:

— У меня есть несколько условий.

— Для тебя, любовь моя, всё, что угодно!

— Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.

— Хорошо, страховка 50 миллионов долларов, что бы ни случилось.

— А где мы будем жить?

— Трёхэтажный особняк на Рублёвке, вилла в Ницце, шале в Сен-Тропе: где ты пожелаешь.

— Так, теперь третье и самое главное: я хочу заниматься любовью каждый день!

— Вообще не проблема, запиши меня на четверг.

Влюбленная парочка ужинает в ресторане.

Они буквально пожирают друг друга глазами и млеют в предвкушении:

— Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...

— И я тоже. ..

Ожидающий официант:

— Запивать чем-нибудь будете?

Когда я был молод, я хотел изменить мир. Теперь я пытаюсь помешать миру изменить меня.

А скажите, морковка по-корейски, она по- северокорейски или по-южнокорейски? Для меня это принципиально.

— Какой у тебя номер телефона?

— Такой же как у тебя, только цифры другие.

— Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?

— В русском языке нет слов "отсюдова" и "дотудова. "

— А докудова есть?

— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да! И почему вы хлопали в ладоши?!

— Я тарелки дома забыл.

— Россия — такая большая страна, что и конца не видать.

— Петрович, это просто у тебя пузо такое.

Муж заходит в дом и говорит жене:

— Представляешь — у нас во дворе корова запуталась в паутине!

— Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.

1 сентября.

— Дети, давайте проверим — вы ничего не забыли за лето?

— Тётя, а вы кто?!

Тонет корабль, капитан первым садится в спасательную шлюпку. К нему подбегает матрос и говорит, что на корабле есть женщины. А капитан ему отвечает: "Ты охуел, что ли?! Мне сейчас вообще-то не до ебли...".

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.

Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!

Экскурсант: А это что такое?

Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.

Звук "Шшшш" — это вулканизация, Звук "бах" — это прокалывание дырки.

Следующий цех — презервативный.

Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!

Экскурсант: Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?

Директор: Конечно! Нужны же потребители сосок!