Свежие анекдоты от 18 марта 2025

Беседуют Роза и Соня:

— А мине мой муж Сёма сказал, шо я красивая и без макияжа!

— Редкий жмот таки твой Сёма!

Если ты назвал человека дураком, а тот охотно согласился, то знай: этот тип, совсем не тот, за кого пытается себя выдать.

Проснулся, гляжу в окно, обещанной солнечной погоды не вижу.

Из кухни доносится уютное постукивание ножа, звон кастрюль.

Кричу: — где солнце?

Жена отвечает: — на кухне.

— Тост, непременно тост!

— У вас всё есть, хочется пожелать вам того, чего вам не хватает...

— Ну, за кальций!

Одна блондинка говорит другой:

— Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться!

— Тогда пошли по мужикам!

— Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить...

Убежденный холостяк хвастается друзьям:

— Да зачем мне эта семья? Живу один, ем что хочу, отдыхаю когда хочу, никто не пилит!

Вдруг из кухни раздаётся голос:

— Борщ на плите остывает, будешь греть сам или мне подойти?

Он нервно поправляет галстук:

— Ну, мама — это другое…

Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются... "

— Вы когда-нибудь ездили пьяным за рулём?

— Да вроде нет...

— Почему вроде?!

— Ну, если и ездил, то в таком состоянии, что не помню!

После удара с авианосца "Гэрри Труман", хуситы укрылись в йеменских горах и стали похуситами.

Если Вам не повезло с женой — помните, что есть и другие женщины.

Если Вам повезло с женой — помните, что есть и другие мужчины.

Накануне Нового года захожу в магазин и понимаю — люди целый год не ели…

Или едят в последний раз!

— Немедленно прекрати выталкивать пьяных клиентов на улицу! — говорит буфетчик официанту.

— А что же с ними делать?

— Ты что забыл, что работаешь уже не в баре, а в вагоне-ресторане?

Городской переполненный автобус. Стоящий мужчина — даме:

— Женщина, место освободилось, присаживайтесь.

— Я постою, пусть другим будет куда сесть.

— Тогда я сяду, пусть другим будет куда стать.

Десантный полк. Аэродром. Батальон готовится к прыжкам с парашютом.

— Товарищ прапорщик, ну, разрешите прыгнуть!

— Нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что, отвали

— Ну, товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально!

— Уговорил!

Колхоз. Правление колхоза решает вопрос об урожае.

Председатель с красной рожей орет на одной ноте:

— Картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли...

В соседней комнате — страшный грохот.

—... и парашютист этот, зае... ал!

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:

— Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!

— А ничего с ней не будет!

Допивает, забирает мартышку и уходит.

На следующий день опять приходит с мартышкой.

Бармен мужику:

— Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж%пу, и только потом съела!

— А она теперь после того шара всё сначала примеряет.