Свежие анекдоты от 19 марта 2025

— Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит...

— Прикольно. А ты ей зачем?

Я рад, что депутаты начинают использовать ИИ. Всё-таки это интеллект.

Восток — дело тонкое. Есть восток ближний, есть восток дальний, но между ними почему-то лежит Средняя Азия.

— Хотел когда-нибудь побывать в космосе?

— Я и так в космосе нахожусь.

— Ты на Земле!

— А Земля по-твоему где находится?!

— Что там Трамп говорил про мирную сделку?

— Peace deal.

— Я так и понял.

У меня было всё... дом в Каннах.... мазератти красного цвета... кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне хлопот....... Ну на фига зазвонил будильник??

— Психиатр сказал, что у меня хорошо развиты злобные доли мозга.

— Может лобные?

— Нет.

Врач больному:

— Какой у вас вес?

— Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.

— А минимальный?

— 3 кг. 600 г.

— Мой муж только что по проглотил парацетамол по ошибке. Что можно сделать?

— Вынеси ему мозг, чтобы вызвать головную боль. Не переводить же лекарство попусту.

Самый первый раз, когда я его увидел, он ошарашил меня своей злорадностью.  

Дело было так: пришли к другу чайку попить, стоим на кухне, делаем чай. Крис (попугай) тем временем наблюдает, я кладу себе пакетик в чашку, Крис подходит к ней, наклоняет боком голову так, чтоб его левый глаз видел, что в чашке (я уже ржу) и выдает:  

— Сахар положи!  

Я, понятное дело, под стол, но, кое-как выбравшись оттуда, кладу, таки, ложку сахара в чашку. И что бы вы думали? Он снова смотрит в чашку, поднимает голову и, глядя на меня, выдает еще раз ту же фразу:  

— Сахар положи!  

Я снова под стол, но все-таки кладу, и все повторяется снова, а потом еще раз, и еще, и вот, когда я положил себе в чашку уже 6 ложек сахара, этот засранец, делает свое фирменное движение головой и, подняв ее, выдает мне злорадно-злорадно:  

— Нахрена столько положил?

— И бежать...  

Я готов был поклясться, что звуки, которые он издавал, убегая — был смех!

Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:

— Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?

— Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.

— Не мудрено, с вашими-то тарифами...

— В конце каждого месяца я живу строго по Заповедям.

— Я так понимаю, в начале месяца что-то кардинально меняется?

— Да, мне приходит зарплата на карточку.

Шахматист подрался с шашистом. Один говорит — из-за королевы, а другой утверждает, что из-за дамочки.

Один мужик пристроился у городского пруда с удочкой и решил порыбачить.

Тут подходит к нему полицейский и говорит:

— Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф 100 рублей.

Мужик отвечает:

— А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать.

Полицейский без паузы:

— А это вам обойдется 200 рублей!

— Почему это?

— У вашего червя нет плавок!

У меня настолько медленный интернет, что, наверное, будет быстрее самому съездить в офис Yаndех и попросить их найти...