Свежие анекдоты от 6 апреля 2025
В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство: (
 |
|
На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.
 |
— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Забрала бы половину выигрыша и свалила бы от тебя!
— Классно! Я выиграл 100 рублей. Забирай
50 и вали на все четыре стороны!..
|
Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.
|
Врать, когда ошибаешься — можно!
Ошибаться, когда врешь — нельзя!
 |
— С чего начинаются приключения наших соотечественников в другой стране?
— С "Похер! Меня всё равно здесь никто не знает!"
|
На приеме терапевта. Пациент:
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал…
|
|
— Ты почему не устраиваешься на работу? Ведь тебе увеличили возраст выхода на пенсию.
— Ты знаешь, почему старый конь глубоко не пашет?
— Почему?
— Не надеется дожить до всходов.
|
|
Приходит якут в московский Макдональдс и говорит:
— У вас есть бургер с рыбой?
— Нет, закончились
— Тогда давайте самый обычный, с олениной.
|
— Ты налево когда-нибудь ходил?
— Ходил.
— Ну и как?
— Коня потерял. А ведь мог и буйну голову сложить.
|
Три часа ночи. В стриптиз-баре, положив голову на стол, похрапывая, спит посетитель. К нему подходит вышибала.
— Сэр, ваш друг напился? — спрашивает он мужчину, сидящего рядом.
— Джон вообще не пьет! И никуда идти не хотел. Я его еле из дома вытащил, он уже снотворное принял!
|
Жена грозно спрашивает мужа, который пришел домой поздно вечером:
— Ты где был?
— У любовницы.
— Ну, милый, не обманывай, ты наверно задержался на работе на важном совещании.
— Ну, хорошо, я задержался на работе.
— Не ври, опять небось по бабам шлялся.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |