Свежие анекдоты от 12 мая 2025
— У меня такой рецепт: мне для приготовления торта нужен всего один ингредиент — деньги. Я беру деньги, иду с ними в магазин, и получается торт.
— Ненадежный рецепт. Я пробовал так готовить, но у меня коньяк получается.
| Наркоманские |
  |
— У нас в парке есть аттракцион, после которого меня все время тошнит.
— Американские горки?
— Нет, ларёк с шаурмой.
| Диетические |
КМС по самбо — Виталик, пересматривая Камасутру, заметил, что с двадцать третьей позы очень удобно выходить на болевой приём.
| Спортивные |
— Ответь мне прямо, ты меня любишь? Да или нет? Выбери одно слово!
— Или.
| Блондинки |
В африканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
| Анекдоты про деньги |
Мат в России не агрессивная грубость, а мирный протест против воинствующего маразма.
| Национальности |
— Почему у такой красивой девушки нет парня?
— И машины.
| Блондинки |
Наконец то! Ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, гнида! "
| Животные |
— Сука, ненавижу этого сраного мужлана!
— Кого?
— Да Ваську своего. Нажрался и начал петь матерные песни. Я ему вежливо намекнула, что намереваюсь связать свою жизнь с интеллигентным человеком. Он внимательно посмотрел на меня и сказал, что я похожа на модель
— Ну вот, комплимент сделал, чего ты расстраиваешься
— Да он добавил, что я модель Грации для картины Рубенса. Думала, что это что-то красивое. А на следующий день посмотрела и чуть не убила. Это он меня толстухой назвал!
— Ну у него с образованием порядок, а вот тебе нужно подучиться, чтоб понимать, о чем он с тобой разговаривает. Матерные песни знаешь, а Рубенса — нет.
 |
Знаете ли вы, что женщин больше всего злят две вещи:
1. Когда тебе от них нужен только ceкc.
2. Когда ceкc от них тебе не нужен.
|
Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...
| Злободневные анекдоты |
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.
| Диетические |
Утро. Рабочие долбят асфальт перед домом. Тут из подъезда выходит алкаш и говорит им:
— Вы чё, декабристы?
— Нет, с чего ты взял?
— Может, я похож на Герцена?
— Да вроде нет.
— Ну тогда какого ж хуя вы меня разбудили с утра пораньше?
| Киногерои |
***
Не надо класть в салаты гренки,
Они царапают лицо!
***
Почти пришли, сказал Сусанин,
Кокос срывая на ходу.
***
Посредством головокруженья
Передвигался колобок.
***
Пришли альцгеймер с паркинсоном и долго руку мне трясли.
***
Ничто не вечно под луною,
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |