Свежие анекдоты от 20 мая 2025

Господь создал целую Вселенную из ничего, но для создания Евы пришлось занять ребро у Адама.

— Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут".

— Так ведь это название уже было у итальянцев?

— Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.

— Почему в учебнике истории Польши так много страниц?

— Очень много разделов.

Возраст — не больше, чем смена приоритетов.

Сначала что-то делаешь тайком от родителей, потом — от семьи, потом — от докторов.

Приходит мужик к ведьмаку и говорит:

— Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них!

— Ладно, дам. С тебя 200 золотых.

— Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака!

— Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой.

— Ну, вот это другое дело, спасибо!

На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик:

— Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей! !

— Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.

Зебра на цветных фотографиях выглядит так же, как на чёрно-белых, только глаза у неё красные.

В ресторане:

— Ваня, золотой, что тебе заказать?

— Настенька, ты ведь знаешь, что я люблю.

— Иванушка... Знаю, но ведь и есть тоже надо!

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! "Испуганные прихожане: "Что там происходит? "Дьякон важно:

"Евангелие толкуют".

Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел.

Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский участок для разборок.

И когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:

— Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

Чем отличается инсталляция от перфоманса? Если ты, допустим, насрал человеку под дверь, а потом уже позвонил в звонок – это инсталляция. А вот если ты сначала человеку позвонил, а когда он вышел из квартиры, то ты сел перед ним и насрал, – это уже перфоманс.

Спортивные новости.

На турнирах рукопашного боя, проводимых по правилам древней Руси, участникам разрешено бить челом.

Муж обращается к жене:

— Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.

— А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?

— Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?

— Разденься!

— Я и так голая.

— Ну, тогда оденься, а потом разденься.

Чиновник у колдуньи.

— Я научу тебя видеть будущее.

— Да мне этого и не надо.

— А что-же ты хочешь?

— Хочу меченые деньги сразу видеть синим цветом...

Наркоманы в банке.

— Слыш, Вован. Тут в договоре спрашивают: "Являетесь ли вы физическим лицом". Не понимаю, я физическое лицо или нет?

— Нет, Колян. Судя по цвету твоего лица, ты — химическое лицо.