Свежие анекдоты от 21 мая 2025

У стоматолога чувствую себя, как будто я в Питере: мосты, каналы... и есть ощущение, что разводят.

— У меня две новости.

— Как всегда, одна хорошая, а другая плохая?

— Ну-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал...

— Здравствуйте! У меня проблема с выпадением волос. Полгода уже это длится, половины волос уже нет. Скажите, когда это кончится?

— Через полгода.

Если дама написала в фейсбуке: "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше. ", значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

— Ты кем работаешь?

— Утконосом.

— В зоопарке?

— Нет, в больнице.

Депутаты наконец-то хотят изменить Конституцию, в частности отменить манифест об отмене крепостного права, отменить отмену сословных, национальных и религиозных ограниченй, отменить 8-часовой рабочий день. Остальное было отменено уже до них.

Извозчик:

— Но!

Лошадь:

— Пасаран!

— Семен, куда несешься?

— В банк « Русский капитал».

— Ты че! Его же для отмывания денег создали. Банк вот-вот закроют.

Они операционную деятельность только для прикрытия вели. У них даже документации никакой не было, представляешь. Будет пшик, пустое место останется, никаких концов.

— Вот я и тороплюсь. Хочу у них кредит взять.

Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, кладёт рядом пистолет и говорит:

— Если хоть немного оцарапаешь — пристрелю, а коли всё нормально пройдет — заплачу большие деньги.

Парикмахер согласился и сделал работу на отлично!

Генерал платит обещанное и говорит:

— Как это ты решился, когда под угрозой была твоя жизнь?

— Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем ваша рука к пистолету.

Увидев контролера, дед Мазай спас зайцев, купив им билеты.

— Все в порядке, через недельку вас осмотрит Коган.

— А это кто?

— Наш патологоанатом...

Я нахожусь в таком возрасте и здоровье, что мой план мероприятий на лето состоит из всего одного пункта — дожить до осени.

На привозе.

— Шо-то у вас сегодня камбала слишком плоская!

— Тем более берите, мадам! Она как никогда вашему бюсту подходит!

На уроке учитель спрашивает Вовочку:

— Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?

— Семь.

— А в следующий день рождения сколько исполнится?

— Девять.

— Садись, кол!

— Охренеть, оценочка ко дню рождения...