Свежие анекдоты от 1 июля 2025

Бог создал людей нагими и признал, что это хорошо. Люди, искушаемые змием, ослушались его, отведали плода древа познания добра и зла, получив этим способность рассуждать о добре и зле, и решили, что нагота – это плохо.

Так в кого или во что веруют те, чьи чувства верующих оскорбляет голое тело, если бог признал, что это хорошо? В того змия, что ли?

— Спасибо, что выбираете нас!

— А что, можно было выбирать не вас?

— Нет.

— Рабинович, какая у нас с вами разница во времени?

— У вас московское время, а у нас время — деньги.

Построил прапор роту и говорит:

— Кто может починить рацию на бронетранспортёре?

Из строя:

— Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?

— Для тупых повторяю — НА БРОНЕТРАНСПОРТЁРЕ!!!

Ну что вам сказать о наглосаксах? Достаточно того, что "I", которое означает "Я", у них пишется всегда с большой буквы.

— Извини, дорогой, я опоздала...

— Ну, что ты, это я пришел на полтора часа раньше!

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:

— У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?

— Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.

— Большое вам спасибо.

На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:

— Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!

— Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?

— Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

В полупустом баре сидит супружеская пара и пьёт дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко пукает.

Муж:

— Немедленно извинитесь за то, что пукаете перед моей женой!

Алкаш:

— Ах извините, я и не знал, что сейчас её очередь!

— Не пойму, почему мужики так любят рыбалку.

— Вот принесет твой с рыбалки триппер, поймешь.

— Оля, ты шампанское на Новый Год купила?

— Да, уже пятый раз!

Электромобиль Tesla Model Y впервые самостоятельно доехал до покупателя прямо с фабрики.

По дороге Тесла по интернету проанализировала содержание холодильника своего нового хозяина, заехала в отделение банка, сняла наличность со счета владельца, и, проезжая мимо супермаркета, купила все недостающие продукты. Проанализировав переписку хозяина в соцсетях, Тесла дополнительно закупила бутылку шампанского и букет цветов для жены хозяина, а также упаковку презервативов.

Когда мужчина оказывается в трудном положении, то одни женщины его добивают, удвоив вынос мозга.

А другие женщины начинают поддерживать, сократив вынос мозга до 1-2 раз в неделю.

— Купил теще путевку в Испанию.

— А в какой компании?

— Компания называется "Турист".

— Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.

— Я знаю.

— Как у тебя с твоим парнем?

— Мы расстались.

— А почему?

— Поругались. Он кричит "ты не любишь меня! ", а я ему "Саша, да люблю я тебя!".

— А он?

— А он Володя.

— А что такое сексуальная прелюдия?

— Да это, когда трахаются при людях!