Свежие анекдоты от 4 июля 2025
Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится её муж, и я просто жду, когда они разведутся.
| Блондинки |
— Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
— Я предпочитаю говорить "династия".
| Наркоманские |
Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
— У тебя грехов и праведных дел поровну.
Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор — рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча народу мечется, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт, телефоны звонят — месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
— О, такого мне и при жизни хватило!
Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина — беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
— Так тут же то же самое!
— Не, — отвечает Пётр, — тут у них баланс сойдётся.
| Денежные |
Считаю, что в гости надо приглашать только тех людей, которым в любой момент можешь сказать: "Пойдём поваляемся".
| Разные |
Туристка в Индии любуется ожерельем.
Спрашивает у продавца:
— А из чего оно сделано?
— Из зубов крокодила, мадам.
— Подозреваю, что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
— Ну что вы, мадам, устрицу любой дурак может открыть.
| Блондинки |
Конец 70-х, самолет Москва — Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
— Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.
Один из пассажиров спрашивает: — Как будет по-французски "Как пройти к Эйфелевой башне"?
Стюардесса перевела. Спрашивает второй: — Как будет по-французски "Сколько стоит чашка кофе"? Стюардесса перевела.
Спрашивает третий: — Как будет по-французски "Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться"?
Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос.
Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
— Извините, а как будет по-французски "Где тут у вас дают политическое убежище"?
Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает: — А вам зачем?
— Боже упаси, — отвечает пожилой еврей.
— Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы. "
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— с днём рождения, люся! когда бухать?
— Антон, с большой буквы, пожалуйста.
— Когда Бухать?
| Наркоманские |
— Я сноуборд убитый хочу впарить, у тебя среди друзей нет лохов каких-нибудь?
— А он сильно убитый? Я бы себе взял.
— Да он практически новый, и такой охренительный!
| Рекламные |
| Злободневные |
— Если не мы, то кто? Кто ещё кроме нас готов взвалить на себя весь груз ответственности за будущее на этой планете? — спросили мудаки.
— А действительно! Кто ж ещё, если не они?! — согласился народ.
| Злободневные |
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
— Кто такой был Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
— А кто такой был Ленин?
— Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
— Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
К сожалению, в сексе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор.
| Интимные |
— Я слышала ты за богатого замуж вышла?
— Ну да, ему 87!
— А ты достаточно хорошо его знаешь??
— Конешно! Я посмотрела его мед. карту!
— И что?
— Очень плохие анализы!
| Блондинки |
В летнем кафе парень подходит к окошку:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
— Девушка! Дайте бутылку водки и эта. .. бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
В учреждение, из которого давно вычистили всех евреев, пожаловала иностранная делегация. Перед ее приходом, боясь шумихи
об антисемитизме, Иванова назначили Рабиновичем. делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был задан вопрос,
работают ли в учреждении евреи. Директор нажимает кнопку на селекторе:
— вызовите товарища Рабиновича!.. Как уехал?!
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |