Свежие анекдоты от 4 июля 2025

Рассказал(а) Симон

Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится её муж, и я просто жду, когда они разведутся.

-2 -1 0 +1 +2
Блондинки
* * *
Рассказал(а) Симон

— Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!

— Я предпочитаю говорить "династия".

-2 -1 0 +1 +2
Наркоманские


Рассказал(а) Сентябрь

Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:

— У тебя грехов и праведных дел поровну.

Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор — рай или ад.

И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча народу мечется, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт, телефоны звонят — месяц закрывают.

Бухгалтер отшатнулся:

— О, такого мне и при жизни хватило!

Хочу посмотреть на рай.

Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина — беготня, документы, компы, звонки, крики.

Бухгалтер в недоумении:

— Так тут же то же самое!

— Не, — отвечает Пётр, — тут у них баланс сойдётся.

-2 -1 0 +1 +2
Денежные
* * *
Рассказал(а) Аркадий

Считаю, что в гости надо приглашать только тех людей, которым в любой момент можешь сказать: "Пойдём поваляемся".

-2 -1 0 +1 +2
Разные
* * *
Рассказал(а) Толик

Туристка в Индии любуется ожерельем.

Спрашивает у продавца:

— А из чего оно сделано?

— Из зубов крокодила, мадам.

— Подозреваю, что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.

— Ну что вы, мадам, устрицу любой дурак может открыть.

-2 -1 0 +1 +2
Блондинки
* * *
Рассказал(а) Зяма

Конец 70-х, самолет Москва — Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:

— Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.

Один из пассажиров спрашивает: — Как будет по-французски "Как пройти к Эйфелевой башне"?

Стюардесса перевела. Спрашивает второй: — Как будет по-французски "Сколько стоит чашка кофе"? Стюардесса перевела.

Спрашивает третий: — Как будет по-французски "Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться"?

Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос.

Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:

— Извините, а как будет по-французски "Где тут у вас дают политическое убежище"?

Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает: — А вам зачем?

— Боже упаси, — отвечает пожилой еврей.

— Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Тонька

Переписка в сети:

— с днём рождения, люся! когда бухать?

— Антон, с большой буквы, пожалуйста.

— Когда Бухать?

-2 -1 0 +1 +2
Наркоманские
* * *
Рассказал(а) Тима

— Я сноуборд убитый хочу впарить, у тебя среди друзей нет лохов каких-нибудь?

— А он сильно убитый? Я бы себе взял.

— Да он практически новый, и такой охренительный!

-2 -1 0 +1 +2
Рекламные


Рассказал(а) Анатолий
-2 -1 0 +1 +2
Злободневные
* * *
Рассказал(а) Алексей

— Если не мы, то кто? Кто ещё кроме нас готов взвалить на себя весь груз ответственности за будущее на этой планете? — спросили мудаки.

А действительно! Кто ж ещё, если не они?! — согласился народ.

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные
* * *
Рассказал(а) Зяма

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:

— Кто такой был Карл Маркс?

— Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.

Комиссия встала. Почтили.

— А кто такой был Ленин?

— Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!

Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:

— Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Святослав

К сожалению, в сексе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор.

-2 -1 0 +1 +2
Интимные
* * *
Рассказал(а) Арсений

— Я слышала ты за богатого замуж вышла?

— Ну да, ему 87!

— А ты достаточно хорошо его знаешь??

— Конешно! Я посмотрела его мед. карту!

— И что?

— Очень плохие анализы!

-2 -1 0 +1 +2
Блондинки
* * *
Рассказал(а) Зяма

В летнем кафе парень подходит к окошку:

— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Забирает и уходит. Через 30 минут:

— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Забирает и уходит. Еще через 30 минут:

— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Через час:

— Девушка! Дайте бутылку водки и эта. .. бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Зяма

В учреждение, из которого давно вычистили всех евреев, пожаловала иностранная делегация. Перед ее приходом, боясь шумихи об антисемитизме, Иванова назначили Рабиновичем. делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был задан вопрос, работают ли в учреждении евреи. Директор нажимает кнопку на селекторе:

— вызовите товарища Рабиновича!.. Как уехал?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025