Свежие анекдоты от 12 июля 2025

Рассказал(а) Артур

— Как ты мог мне изменить с простиуткой?!! Негодяй!

— А что ты хотела, мы второй месяц ни чем не занимаемся…

— Так ты же не говорил, что готов платить!

-2 -1 0 +1 +2
Семейные
* * *
Рассказал(а) Александр

У жены новый уровень депрессии: ей ничего не надо на Вайлдберриз и Озон.

-2 -1 0 +1 +2
Блондинки
Рассказал(а) Тоня

— Дорогой, ты, где был?

— Бегал!

— А почему футболка сухая, а трусы мокрые?

— Не добежал...

-2 -1 0 +1 +2
Спортивные
* * *
Рассказал(а) Толя

У Собянина спрашивают:

— Вам какой шоколад больше нравится — "Сникерс" или "Бабаевский"?

— Конечно, "Бабаевский"!

— А почему?

— "Сникерс" — батончиком, а "Бабаевский" — плиткой!

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные
* * *
Рассказал(а) Святослав

— Что там за грохот?

— Это пипец крадётся!

— А почему так громко?

— А чего ему уже стесняться?

-2 -1 0 +1 +2
Разные
* * *
Рассказал(а) Зяма

Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:

— А ты... А ты — приёмыш! Тебя родители в детдоме взяли!

Другой:

— Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Артем

В азербайджанском картофеле найдены нитраты, причём, совершенно такие же, какие в своё время были найдены в турецких томатах.

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные
* * *
Рассказал(а) Тонька

В метро на кольцевой, в час пик, сквозь толпу вдоль вагона протискивается сильно пьяный мужик. Кто-то нехотя расступается, кто-то ворчит, кто-то толкает его в ответ. Но мужик молча и настырно толкается все дальше и дальше. Наконец одна дама не выдерживает и громко ему говорит:

— Мужчина! Ну, куда вы лезете?! Не видите, там столько же народу. А если вам на выход, то вы его только что прошли".

— Не-е-е, — пьяно улыбается он в ответ, — Мне это, в вагон-ресторан!

-2 -1 0 +1 +2
Наркоманские
Рассказал(а) Толя

На встрече ассоциации производителей алкоголя:

— Господа! Берегите табачные компании! С ними покончат — за нас возьмутся!

-2 -1 0 +1 +2
Наркоманские
* * *
Рассказал(а) Сентябрь

— Девушка, потанцуем ламбаду?

— Только с презервативом!

-2 -1 0 +1 +2
Интимные
* * *
Рассказал(а) Спартак

— Что лучше пить дорогой коньяк в пятизвёздочном отеле или простую водку на кухне?

— Конечно водку! Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на чёрный день, или когда вместо друзей остаются только партнёры по бизнесу.

-2 -1 0 +1 +2
Наркоманские
* * *
Рассказал(а) Анатолий

Мало кто знает, что юная Надя, выходя на сцену, сперва взяла себе псевдоним "Девкина". По мере развития её артистической карьеры она сменила сценический псевдоним на "Тёткина", и, наконец, на "Бабкина".

-2 -1 0 +1 +2
Блондинки
* * *
Рассказал(а) Толя

— Вы в своей статье назвали господина Хапугина отъявленным негодяем и мерзавцем. Не слишком ли?

— Хорошо, я уберу слово "отъявленный".

-2 -1 0 +1 +2
Криминал
* * *
Рассказал(а) Зяма

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.

Раздается грохот и голос актера:

— Б%%%ь, река-то уже замерзла!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Зяма

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.

Папа говорит сыну:

— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.

— Папа, я же не специалист,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025