Свежие анекдоты от 17 сентября 2025

Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.

Только, кажется, разбогател, так сразу же за квартиру нужно платить или ботинки порвались.

Психолог:

— Чтобы отпустить кого-то, нужно представить себя и его на берегу океана.

— Мне его утопить?

— Я хотел сказать "и отправить его на лодке", но вижу, вы и сами справляетесь.

Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ёжик. Одна зубочистка говорит другой:

— Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?

Цыганёнок прибегает к отцу и говорит:

— Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками стрёмный, во-первых, могут посадить, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный!

— С чего ты так решил?!

— Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 2500 рублей за килограмм!

Мужики, которые говорят, что женитьба — это лотерея 50 на 50, нихрена не разбираются в двух вещах:

1. В женщинах.

2. В дробях.

— Сегодня реально лежали всем офисом.

— Сайт с анекдотами?

— ОМОН!

Муж напился, и чтобы жена не заметила, решил заесть запах. Наелся всего, что под рукой было-лук, чеснок, одеколон и т. д. Приходит домой, звонит. Жена из-за двери: "Кто там?". Муж: "Я". Жена: "Опять пьяный?". Муж: "Кака стекло". Жена: "А ну, дыхни в замочную скважину! ". Муж дыхнул. Жена, помолчав: "Слышь, Ваня, ты ртом дыши-то!"

— Дорогой, в этом месяце я нигде не могу найти твою заначку!

— Умная бы женщина промолчала.

— Так умные пусть и молчат, а я практичная.

В гастрономе.

— Дайте мне руководящую селедку.

— Нет у нас такой.

— Да вон ту, жирную и без головы.

Беседуют два приятеля.

— Вчера нашёл прекрасную книгу "Как заработать миллион". Но, к сожалению, в книге не оказалось половины страниц.

— Не печалься, полмиллиона — это тоже деньги!

Знаете ли вы, что пират Джон Сильвер, нашедший остров сокровищ, теперь ищет таинственный остров, где он мог бы укрыть свои сокровища от налогов?

Штирлиц упал с двенадцатого этажа и только чудом ему удалось зацепиться на девятом.

На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

— Ира, куда делись все деньги с карточки?

— Я купила себе эту шубу!

— Эту шубу?! За сто тысяч?! Да это же синтетика! Плюш! Ей красная цена две тысячи рублей!

— Да что ты понимаешь?! Это натуральный мех лабубу!

Один врач спрашивает другого:

— Коллега, вы никогда не пробовали назначать одновременно снотворное и слабительное?

Интереснейшие результаты получаются...