Свежие анекдоты от 14 октября 2025

В Петербурге два сезона: в один жители кутаются в пледы, носят шерстяные свитера и теплые носки, а второй сезон — отопительный.

Изя, ну ты просто половой гигант!

Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

— Почему мост начали строить с середины реки?

— Чтоб не растащили раньше времени.

Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок.

Женский голос:

— Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет мужчина.

Дежурный отвечает:

— Звоните "02", в полицию, а не "01".

Женский голос:

— Дураки, ему же лестница нужна!

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.

Первая группа — эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу — это опытные пассажиры с большим стажем полетов.

Вторая группа — эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица — это новички, которые летят впервые.

Третья группа — эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать — это пилоты!

— Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кац и надавал по шее...

— Чепуха! Тоже мне лес — пара деревьев...

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.

Древняя еврейская мудрость

— Мужики, такси вызывали?

— Да.

— Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком домой провожу.

— Дорогой, давай оформим наши отношения!

— Ну, тащи гирлянды и дождик!

Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится ещё раз.

Штирлиц вышел на улицу и привычной походкой направился к тому месту, где стоял дом 13. Дома на месте не было. Вместо него в земле зияла огромная дыра. Штирлиц подошёл к её краю и мрачно сплюнул вниз.

– Явка провалилась, – догадался Штирлиц.

А ваш муж тоже постоянно спрашивает, что-где в доме находится? Как будто, он здесь не живёт.

Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик — сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез.

Учительница говорит:

— Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?

Она видит ряды

Попробовал сегодня разделить бутерброд с каким-то нищим бродягой, а он мне:

— Отвали! Иди и купи себе сам!..

— Где ты проводишь вечера?

— Дома, с женой.

— Ого, вот это любовь!

— Черта с два! Это радикулит!