Свежие анекдоты от 16 октября 2025

Маленький мальчик не хочет отдать сестре конфету.

— Уступи — говорит мама, — Кто умнее, тот уступает.

— Не такой я дурак, чтобы быть умнее!

Судья:

— У вас серьезный повод для развода?

Жена:

— Конечно! Этот негодяй заставлял меня есть все, что я готовлю!

Депутат потребовал расследовать убийство Лермонтова. А также возбудить уголовные дела против Батыя и Наполеона. Это все, что вы должны знать о правовом уровне и психическом здоровье наших депутатов.

— Геннадий Андреевич, ЛДПР опережает нас, коммунистов, буквально на всех направлениях! Мы тут с товарищами из ЦК подумали и решили, что все это благодаря рейтингу Жириновского, который после его смерти даже вырос до 66%!

— Вы чего там удумали, душегубы?!

США купили у китайцев ТикТок - то есть, туземцы начали продавать стеклянные бусы, назад, хозяевам.

Загрипповал. Иду к врачу. Температура — под 39, но, странно, настроение — отличное.

Врач ведет опрос, записывает всякую хрень, и между делом спрашивает:

— Какие лекарства принимали?

— Рюмочку "бехеровки" и теплое пиво.

Тот перестает писать. Замирает на пару секунд. ..

— Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?

Не важно, сколько вашему мужчине лет — 5, 15, 25, 35, 45...

Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья.

— Скажи, а как определить — творческая ты личность или нет?

— Для этого есть простой тест. Ты басню Крылова "Стрекоза и муравей" читал?

— Конечно читал.

— И кому ты больше симпатизируешь — стрекозе или муравью?

— Конечно муравью.

— Ну, что тебе сказать — ищи работу...

Бродя по острову, населенному каннибалами, путешественник зашел в мясную лавку, где продавались мозги. Мозги артистов стоили 9 долларов за килограмм, философов — 12, ученых — 15, экономистов — 200.

Когда он спросил у мясника, почему так дорого стоят мозги экономистов, тот ответил:

— А ты знаешь, сколько пришлось выпотрошить экономистов, чтобы насобирать этот килограмм?

Отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие, любопытство, благодарность.

Через эти стадии проходит человек, получивший в подарок клизму.

А ведь Росстат прав. На самом деле продукты не дорожают.

А то, что дешевеют рубли — проблема уже совсем другого ведомства.

— Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь

Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!

— Зачем так сложно? Находишь лампу и заказываешь джинну волшебную палочку.

Сидят две подруги на скамейке. Одна:

— Я собаку хочу.

Другая:

— А я грузина.

Подходит мужик и говорит:

— Дэвушки, гав-гав!

— Как вам нравится мой новый муж?

— Вам идет все!

Старый бык поясняет молодому:

— Запомни, если нет клейма на боку — значит, то телочка, если есть клеймо — значит, уже коровка.

Молодой бык:

— А если и клейма негде поставить?

— Значит, это наша доярка Маша.