Свежие анекдоты от 19 октября 2025

1. Рассказал(а) Спартак

— Не волнуйтесь! — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте.

— Мне рассказывали, что в прошлом году одна жензщина родила прямо на остановке.

— Доктор, это была я...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Сергей

По трудолюбию нашего современного чиновника можно сравнить только с муравьем. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Тромб

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь".

Мне уже хорошо за 30, а я до сих пор не Бэтмен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Артемий

Когда близнецы родились, их отец — научный сотрудник — одного крестил, а другого в качестве контрольного образца оставил некрещеным

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тоня

— А по какому поводу ты сегодня собрался пить?

— Да просто, без повода. Я ж не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Адам

Разговор по телефону.

— Зайдёте с сыном в бассейн, найдёте там женщину, у неё на груди будет висеть бейджик с именем "Марина" — это наш тренер по плаванию, понял?

— Еле-еле нашёл твою Марину.

— Почему?

— Да нет у неё никакой груди...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Артем

Признанному банкротом Надеждину выделят 311 тысяч рублей в месяц на лекарства. А можно и мне треть миллиона в месяц на лечение и лекарства, а то от всего этого уже глаз дергается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Темофеич

Жена, вернувшись из поездки обнаружила на кухне множество пустых бутылок.

— Откуда они взялись? — спрашивает она.

— Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустые бутылки.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Арсений

Нет никого страшнее брошенной женщины и президента США, которому не дали Нобелевскую премию мира.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Шура Баклажанов

Василий Петрович настолько привык преувеличивать свои успехи на рыбалке, что даже дома туалетный ёршик называет туалетным судачком.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Спартак

— Доктор! С моим мужем совсем плохо. Он представляет, что он — конь.

Уже месяц носит подковы и ест овес и сено.

— Его нужно серьезно лечить. Но это будет дорого стоить!

— Это меня не волнует. С деньгами теперь проблем нет — муж дважды пришел первым на скачках.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Турарам

Еврейский мальчик прибегает домой:

— Мама, мама, я нашел котенка! Давай назовем его Изей.

— Ну что ты! Изя — это же человеческое имя. Назови лучше Васькой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

— Алло, сынок, у тебя есть п@рнофильмы?

— Да, есть.

— Выбери для меня штук 10 покруче, с непрерывными громкими стонами и криками.

— Зачем это вам на старости лет?

— Через стенку в соседней квартире поселились молодожены, спать не дают, хочу их выкурить оттуда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Чтобы у нас быть счастливым, надо:

Наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть всю бюрократию, дать кучу взяток, проявлять сильный характер, иметь связи, уметь жить с криминалом, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как проклятый. ..

Другой вариант:

Взять две бутылки водки и пойти на рыбалку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Лейтенант строит солдат и говорит: — Кто поедет на картошку? Два человека выходят вперёд. Лейтенант, почесав затылок: -

Значит так, вы двое поедете со мной на машине, остальные на картошку бегом марш...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025