Свежие анекдоты от 20 октября 2025

Семья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих:

— Доча, ну что ты все красишься?

Посмотри на маму — она уже давно готова!

— Конечно, — парирует дочь, — маме краситься не надо...

Мама расплывается в улыбке от комплимента. Дочь продолжает:

—... На нее там все равно никто не посмотрит.

"Если рассыпалась соль — к несчастью... если разбилась тарелка — к счастью... ", — размышляла хозяйка, глядя на разбившуюся тарелку с солью.

— Почему вы выбрали именно этот фитнес- клуб?

— Он самый близкий к пиццерии.

Прикинь, я сегодня вдруг понял, что ни ты, ни я, ни кто-либо другой абсолютно ничего не знали бы о некоем кардинале Ришелье, если бы Дюма не написал роман о четырёх раздолбаях.

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом на лодке и другие приколы...

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!".

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка — "ахой перделка"...

За ужином военный пенсионер заявил, что после очередного повышения пенсий он будет путешествовать по мИру до тех пор, пока не закончатся его сбережения.

По подсчётам семьи он вернётся домой около 18:30...

Вот смотрю на своего мужа и удивляюсь: нужную ему вещь в шкафу он найти не может, а вот поцарапанный чуть-чуть бампер где-то там внизу он из окна видит.

Председатель Госдумы РФ Вячеслав Володин заявил, что невозможно заменить депутатов и других чиновников на роботов, потому что у ИИ отсутствует совесть. А потом подумал, не сказал ли он лишнего...

Кто всегда работает только на удалёнке?

— Снайпер.

— Любимый, а где мои купоны в солярий?

— Я их раздал бледным.

Ненавижу, когда орут дети в общественных местах.

У них нет никаких проблем вообще. Это я должен орать. Я.

Мою жену Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя… И все бы ничего, но когда я говорю, что женат на Гее, у многих возникает ряд вопросов…

— Что ты принимаешь при бессоннице?

— Стакан вина каждые два часа.

— И после этого засыпаешь?

— Нет, но так веселее бодрствовать.

— Мой муж умер сразу после свадьбы...

— Бедняга... но повезло: недолго мучался.

Северокорейские мигранты, кроме проблемы с нехваткой рабочей силы, могут также решить проблему бродячих собак.