Свежие анекдоты от 21 октября 2025

Многие современные девушки не понимают одного: Золушке достался принц не потому, что она много работала и подвергалась психологическому насилию в семье, а потому что её крестная была феей.

Каждый четверг я покупаю программу телепередач на следующую неделю, внимательно её читаю и с радостью убеждаюсь, что не зря выбросил телевизор!

— Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?

— Останется еще девять.

Режиссер объясняет молодому актеру его роль:

— Вы простой советский студент. В кафе вы знакомитесь со шведкой — и она топает вам, подмигивает и настойчиво приглашает к себе в Швецию жить. Понятно?

— Да, но скажите: шведка будет красива?

— Естественно!

— Тогда зачем ей быть настойчивой?

— А меня недавно выгнали с форума "За женское равноправие"...

— И что же ты натворил?

— Предложил обсудить, должны ли женщины выходить на пенсию раньше мужчин...

— Лиза, а порнолитература это как?

— Натаха, это про то, что ниже пояса.

— А если ниже колена?

— А вот если ниже колена, то это фантастика!

Прораб — жильцам:

— Чего вы возмущаетесь? Вы жаловались на шумную автостраду, проложенную под окнами, так наши строители мигом возвели вам шумозащитный экран. Что не так?

— Он от ветра дребезжит.

Терпит крушение вертолет Путина где-то в Сибири. Выживает только Путин, но он ранен. Его находит местный житель погружает в телегу и едет лечить.

Диалог между ними:

— Долго до больницы?

— Полдня пути до ближайшего города с больницей.

— А побыстрее можно доехать?

— Никак. Дороги размыло. Так что даже день добираться будем.

— А местных больниц нет?

— Нет. Была одна. Да только закрыли ее из-за недостатка финансирования. Теперь вот ездим в город.

— Черт возьми, да как вы тут живете?

— Сейчас, Владимир Владимирович, домой вас дотащу, включу вам первый канал и вы увидите, как хорошо мы живём.: )

Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.

— Ну ты как Трамп!

— Такой же харизматичный лидер?

— Нет, меняешь позицию по два раза на дню...

Моему горю не было предела, когда я узнала, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли, а автоматически.

Вчера прочла, что в теле взрослого человека около 75 километров нервов.

Значит, и у мужа — мотать, не перемотать!

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:

— Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете, как это вредно. В крови повышается холестерин...

С последнего ряда кричит 90 летний Дед:

— И ноги мерзнут!

Лектор удивленно продолжает:

— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...

Дед опять: — И ноги мерзнут!

Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма...

Дед никак не угомонится:

— И ноги мерзнут!!!

Лектор, не выдерживая:

— Ну, дедушка, объясните, при чем тут ноги!

— Да... мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает, и одеяло с ног стягивает, и ноги мерзнут!!!

— Нахрена ты через каждые два слова пишешь многоточия? Тебе тридцатник, а ведешь себя так, будто пятнадцать годиков.

— Это... Одышка...

— Шесть директоров индийских нефтеперерабатывающих компаний заявили, что были застигнуты врасплох комментариями Трампа о том, что Индия прекратит покупать российскую нефть! А позже выяснилось, что с их премьером он вообще не созванивался!

— Во времена моей бурной юности это называлось "взять на понт"...