Свежие анекдоты от 28 октября 2025

Из разговора подруг:

— Вчера за мной с интересом наблюдали десятки мужчин.

— А чем ты занималась?

— Парковалась.

Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу — мент. Посмотрел сурово и спрашивает:

— Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите?

Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно смотрит на свою веревку и говорит:

— А что-о-о же, мне ее, перед собой толкать?

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича "Чёрный квадрат", потом один говорит другому:

— Да ну, коллега! Совсем не похоже!..

Ресторан "Авито".

— Здравствуйте! Я хотел бы что-нибудь "ореховое" из раздела "кондитерские изделия".

— Вот, пожалуйста, подборка блюд со словом "ореховое" в названии из раздела "кондитерские изделия".

— Но здесь "свинина с пикантным ореховым соусом" и "хамса пряного посола, фаршированная ананасами с ореховой пастой", это же не кондитерские изделия!

— Вы можете уточнить поиск, указав категорию.

— Я уже указал — "кондитерские изделия", а в вашей подборке — солёная рыба.

— Вы можете установить флажок "Искать только в названиях".

— Я его уже поставил. В вашей подборке всё равно полно блюд из других категорий.

— Вы можете выбрать интересующую Вас категорию.

— Я же с самого начала её выбрал.

— Чувак, да наплевать, что ты выбрал. Мне поставщики свинины и хамсы забашляли, чтобы я тебе в подборку подсунул их блюда, я тебе их и подсунул. А что ты там реально хотел найти — никого не волнует. Усёк?

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:

— У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?

Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:

— Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.

Бежит к девушкам, спрашивает:

— Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?

Те хором:

— Да не знаем мы!

— Ладно, Магда, ты самая опытная — иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!

Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:

— Слушайте, папаша, как на духу вам говорю — у нас тут никто еврейского секса не знает. Мы таким вообще не занимаемся. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое — а я вам скидку сделаю, 25%. А?

Еврей:

— Ну вот, вот мы уже в курсе. А говорите: мы им и занимаемся!

Вий: "Поднимите мне веки... хочу взглянуть на этот мир... Ой, опустите скорее!"...

В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной ситуации".

Преподаватель, обращаясь к студенту:

— Ну-с?

— Не знаю! — отвечает студент.

— Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?

— Ничего!

— Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!

Странные мужики народ — как спать со всеми без разбору — так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить — так сразу спрашивают

— А вирусов нет?

Урок биологии. Учительница рассказывает:

— Наши предки жили в Африке и имели тёмный цвет кожи. Таким образом они не обгорали под палящим африканском солнцем. Если же случалась мутация, приводящая к светлой коже, носители такой мутации и их потомки обгорали, оставляли мало потомства и вырождались. Когда же наши предки мигрировали в Евразию, то иметь светлую кожу, наоборот, стало выгодно — в Евразии солнце не такое интенсивное и не обжигает светлокожих, более того, тёмнокожим из-за менее интенсивного ультрафиолета не хватало витамина Д, они болели рахитом и оставляли меньше потомства. Мутация, приводящая к светлой коже, стала распространяться, поэтому население Евразии приобрело светлую кожу.

Тут учительница замечает, что Вовочка её не слушает.

— Владимир! О чём я только что рассказывала?

— Вы говорили, что люди произошли не от обезьян, а от негров.

В западных СМИ объяснили феномен низкой активности СОVID-19 в России. Попав в русскоязычную среду, вирус, быстро адаптируясь, начинает лениться, выпивать и, в конце концов, по социально- биологической лестнице скатывается к обычной ОРВИ.

СВР России отправило баб на разведку в Силиконовую долину, чтобы они украли технологии производства чипов, а эти дуры привезли силиконовые сиськи, жопы и губы!

Сидят два деда:

— А помнишь, в 41ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось??

— Даа помню... , начинают действовать!!

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.

Он:

— Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу — 1$, романтично при свечах — 25$, на природе, выполнение всех желаний — 100$

Жена, не долго думая достает 100$

Муж:

— О, дорогая, мы едем на природу?

— Нет, на полу и на все 100...

Приходит парень в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ка-ак врежет ему.

— Что вы делаете?

— Ну вот! Теперь у вас нет икоты!

— Но у моей жены есть!

Шел раз Иван Иванович по лесу к себе на дачу и вдруг видит: сидит на тропинке лягушка-квакушка. И сказала она человеческим голосом:

— Иван Иванович! Возьми меня на руки.

Он взял ее на руки и принес на дачу.

— Иван Иванович! Положи меня к себе в постель.

Он исполнил.

— Иван Иванович! Налей-ка мне рюмочку коньяку.

Он удивился, но налил. И тут она сбросила лягушечью кожу и превратилась в прекрасную девушку!

В это время внезапно на дачу из города приехала жена Ивана Ивановича и, увидев в его постели совершенно голую девушку с рюмкой коньяка в руке, спросила:

— Иванушка? А что это здесь происходит?

И рассказал Иван Иванович Марии Петровне эту необычную историю, и они вместе проводили царевну-лягушку на станцию.

Так выпьем за мудрых женщин, которые не устают верить сказкам!