Свежие анекдоты от 1 ноября 2025

Подарили мальчику на день рождения барабан, стали жаловаться соседи родителям:

— Угомоните своего сына, барабанит с утра до вечера, как жить в таком шуме?

А мальчик продолжал играть на барабане, пока не пришел старичок из соседнего подъезда и не спросил:

— Мальчик, а ты знаешь, что там внутри?

Вот так слушаешь многочисленных экспертов на ТВ, каждый день бубнящих одно и то же с экрана, и думаешь: "Вы что, думаете, нам каждый день память стирают, что ли?.. "

Встречаются приятели:

— Привет, Вась, как дела на работе?

— Да ниче так... На прошлой неделе наш начальник застрял в лифте.

— И что вы сделали?

— Ничего, пока ещё раздумываем.

Ведущих участников съёмочной группы "Семнадцати мгновений весны" пригласили в Кремль для награждения.

Завели в чудесную, просторную светлую комнату, где на них с большой теплотой глядят председатель КГБ и сам Леонид Ильич. Справа от вручающих — стол с красной скатертью, на столе — ордена и медали.

Сыгравший Штирлица Тихонов смотрит: "Не может быть! "Среди наград — "Герой Советского Союза".

Все до единого, однако, получают "обычные" госнаграды и вскоре покидают комнату; последним уходит Тихонов…

— Слава, — неожиданно произносит улыбающийся председатель Комитета, — а вас я попрошу остаться.

Тихонов, счастливый, оборачивается и видит мерно приближающегося к нему главу КГБ.

— Понимаете, Слава… — негромко говорит тот, — Леонид Ильич очень хотел бы, чтобы новую звезду "Героя Советского Союза" вручили ему лично вы.

— Профессор, а можно, я возьму еще один билет?

— Пожалуйста, только зачем он вам в армии?

— Вы откликнулись на вакансию в компанию бумер инкомпорейтер.

— Да, всё так.

— Расскажите какими программами вы владеете.

— Конечно. Это паук, косынка, солитёр, сапёр...

— Ни слова больше. Вы приняты!

— Если за принцессой не придет прекрасный принц, ей придется жить с драконом.

— Зачем вы так о матери принцессы?

— Родить и воспитать дочь, ждать когда за ней явится жених и не дождаться, одраконеешь тут!

Пишет ГАИшник заявление начальству на оказание материальной помощи.

Начальник, прочитав заявление, пишет резолюцию:

``Выдать знак ограничения скорости и радар на двое суток``

— Эти гаишники совсем оборзели, сдирают столько, что денег не напасешься! — говорит одна блондинка другой.

— А им разве и деньгами давать можно?

— Что это Вы, товарищ, всё ходите и нудите, нудите! Нудист, что ли?

— Ага!

— А чего ж в одежде?

— А я извращенец...

Муж из командировки.

— Небось мужиков каждый день домой водила?

— Дорогой, да ты охренел, я только за час до твоего приезда домой зашла...

— Добрый день, а вы юрист?

— Да, я адвокат!

— Мне нужна ваша помощь, а сколько вы берете за консультацию?

— Триста долларов за три вопроса, а какой ваш третий вопрос?

Молодой мент вышел на большую дорогу поработать. Разработал таксу: с запоров — рубчик, с москвичей — два, жигулей — пять, с волг — чирик. Стоит, значит, работает. Тут, откуда ни возьмись — выруливает мерс-600 на скорости. Hу мент, ясно дело, палкой махнул — мерс замер. Окошко чуть приоткрилось — и оттуда соточка баксов — прямо менту в руки. Окно закрылось, и мерс уехал. Hа следующий день — та же история. Тот же мерс и снова сотка менту. Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме сделал и уже забыл обо всех остальных машинах — вышел на работу только того мерса и ждет.

Прошло время как-то раз мерс не появился. И на следующий день не появился и потом тоже. Ментяра расстроился — приработок пропал, и стал он снова всех подряд тормозить по таксе. Где-то через месяц-полтора снова мерс появился.

Мент снова его тормозит, и как раньше из окошка сотка баксов ему. Мент в расстроеных чуствах:

— Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было — может, чего случилось, проблемы какие?

— Да не-а, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил, вот и не было меня, — ответил водила, закрыл окно и уехал.

Мент постоял-постоял, а потом зло так сквозь зубы:

— Бля, так это шо ж получается — на мои же бабки отдыхать?!

— Сонечка, ты почему таки не стала стюардессой?

— Я таки рассеянная, могу натворить на самолете черте что. ..

— А ты кем сейчас работаешь?

— Таки аптекаршей.

— Чем ты так расстроен?

— Я на две минуты опоздал на поезд!

— Подумаешь, две минуты! У тебя такой вид, как будто ты опоздал на два часа!