Свежие анекдоты от 27 ноября 2025

В следующем году в России вырастут две отрасли: штрафодобывающая и налогообрабатывающая.

— Я — Рыба, а муж — Дева, казалось бы вообще не сочетается. Но всё равно, мы пятнадцать лет вместе, не понимаю как?

— Может быть, потому что астрология — это полная хуйня?

Риелтор, который сможет в следующий раз продать квартиру Ларисы Долиной, получит Нобелевскую премию по экономике.

Из-за того, что у Николая не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло? " слышали:

"Да е.. твою мать!".

Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.

Старый и опытный врач-психиатр спрашивает молодого коллегу:

— Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?

Молодой начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс.

Старый врач внимательно слушает и затем говорит:

— Да это очень просто, батенька. При психозе утверждение «2+2=4» вызывает легкую усмешку, а при неврозе — сильное беспокойство.

— Пару месяцев назад папа застукал меня с сигаретой — заставил скурить всю пачку. В прошлом месяце папа застукал меня со стаканом водки — заставил выпить всю бутылку.

— Интересно, а если он застукает тебя с соседской девчонкой, то заставит вы*бать всю улицу?..

При помощи скотча можно починить что угодно, только для одних задач нужен липкий, для других жидкий, а для самых трудных и тот и другой.

— Изя, мне кажется что вы меня не слушаете.

— У тебя шикарные сиськи! Как же я могу тебя слушать?

— С тех пор как я начал заниматься с фитнесс-тренером, худеет только мой банковский счет, а не тело!..

Уверен, что одежду изначально придумали только для некрасивых женщин. А уже те какой-то хитростью втянули в это остальных..

Вовочка говорит продавщице:

— Дайте пожалуйста, рулон туалетной бумаги.

— Тебе какого цвета?

— Давайте белого, я её сам раскрашу.

В зоомагазине:

— Дайте мне три сотни клопов, пол сотни тараканов, два десятка мышей и пяток крыс.

— Зачем?

— Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:

— Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.

— Да? Ну и что?

— Может кабанчика забьем?

— Кабанчик-то чем виноват?!.

— А ты забавный! Пойдём вечером прогуляемся?

— Да я бы рад, но мама станет бранить...

— Какая нах мама, ты на пятом курсе?

— Мама моей доченьки...