Свежие анекдоты от 15 декабря 2025

— Слыхал? Правительство решило привлечь афганцев к нам. На полевые работы...

— Передайте правительству, что то, что выращивают на полях афганцы, на наших полях не вызревает.

— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Выбирайте оружие: шпага или пистолет?

— Пожалуй, выберу шпагу.

— Отлично. Тогда я возьму пистолет!

Человек, мигрируя из Африки, дошел до Австралии за 30 000 лет. Это примерно 10 км за поколение. Видимо, не любознательность толкала нас вперед, а желание съехать от родителей, но так, чтобы детей на выходные им можно было отдавать.

Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.

Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе? "

"А, Иисус" — отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".

Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".

Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".

Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".

"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали? "

У психиатра:

— Да, голубчик, у вас клептомания — тяга к воровству.

— Доктор, какое лечение вы мне назначите?

— Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

Чтобы с тобой не случилось чего-нибудь плохого, действительно хотят только твоя мама и твоя страховая компания.

— А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают?

— Так они там не накрашены и без париков!

— Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном?

— Нет, ты просто женат.

Сходили дети в музей. Ну, учительница и спрашивает их:

— Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?

— Попа!

— Вася!! Выйди из класа!!

— Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?

— Титьки!

— Петя! Выйди из класса!!

— Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?

— Ухожу-ухожу-ухожу!

Лейтенант — майору:

— Товарищ майор, спать с женщиной — работа или удовольствие?

— Зайдите завтра — отвечу.

Майор — генералу:

— Товарищ генерал, спать с женщиной — работа или удовольствие?

— Зайдите завтра — отвечу.

Генерал — жене:

— Спать с женщиной — работа или удовольствие?

Жена:

— Если б была работа — ты б уже давно батальон солдат пригнал!

Женщина, страдающая головной болью, жалуется другой:

— У меня без конца болит голова!

— А я без него заснуть не могу!

1980-е годы. Провинциальная газета переживает не лучшие времена. Главный редактор собрал всех журналистов на совещание, задаёт вопрос как исправить бедственное положение. Один из журналистов:

— А давайте я буду вести колонку, где буду подробно ежедневно описывать свой день? Что я поел, куда сходил, о чем думал — с фотографиями?

Главный редактор:

— Что за бред? Кому это будет интересно? Может ещё будем писать как ты посрал?

Журналист, насупившись:

— Ничего... Придет ещё моё время...

— Мы на работе как одна большая семья!

— Ага. Только неблагополучная.

— Вот был в Швеции. Там у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень!

— Ну, у нас в России по ходу тоже есть такая традиция...

— Почему охранники работают сутки через двое?

— Очень устают. Кроссворд нынче пошел тяжелый...