Свежие анекдоты от 16 декабря 2025

Свобода слова — это когда я критикую ваши взгляды. Если вы критикуете мои — это язык ненависти.

Вернулся мужик из командировки из Одессы. Рассказывает приятелю:

— Иду я по Дерибасовской. Смотрю — вывеска ``Публичный дом``. Ну, я, естессно, зашел. А там две двери: профессионалки и любительницы.

Я, конечно, туда, где профессионалки. А там опять две двери: блондинки и брюнетки. Я — к блондинкам. А там — полненькие и худенькие. Я — туда, где полненькие. А там опять — с извращениями или без. Ну конечно, я туда, где с извращениями.

— Ну и как?

— Ну и вышел опять на Дерибасовскую!

На заводе перед приездом комиссии начальник говорит рабочим:

— Что бы не случилось, делайте вид, что так и должно было быть.

Потом, когда комиссия осматривала завод, вдруг рухнула стена.

Один молодой рабочий посмотрел на руку и сказал:

— Ух ты, 10.35, точно по графику.

— У нас чудесная собака! Никто не может приблизиться к нашему дому — она моментально сигнализирует!

— Лает?

— Нет, прячется под диван...

— Папа, если я найду на улице тысячу рублей, что мне с ними делать?

— Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!

— А если я найду миллион?

— Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион — тебе будет всё равно, что скажут люди.

Встречаются два приятеля.

— Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят.

— А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?

— Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с тобой.

Инопланетянин вернулся из командировки домой:

— Ну как там Земля?

— Очень красивая планета, но дуракам досталась.

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:

— Мужик, ты как?

— Да ничего...

— А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?

— Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена.

К нему выходит медсестра:

— Мальчик, 50 см, 3700.

Новый русский, отсчитывая деньги:

— Какой базар?!

Столетие — 100 лет. Декада — 10 лет. Пятилетка — 5 лет. Вечная любовь — 2 недели. "Я больше не пью" — 2 дня. "Завтра все сделаю" — вечность.

— Доктор, у меня аллергия на работу! — жалуется пациент.

— На какую именно? — спрашивает врач.

— На ту, что по найму. От начальника чихаю, от отчётов сыпь.

— Ясно, — кивает доктор.

— Выписываю вам пожизненный рецепт.

— На таблетки?

— Нет. На собственное дело. Побочный эффект — бессонные ночи, зато начальника вы будете видеть только в зеркале.

Турист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее:

— Гм... Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена...

— А может нам сходить в сауну, убьем сразу двух зайцев — и отдохнем, и займемся сексом?

— Да как вам такое пришло в голову? ! Извращенец — зайцев в сауне убивать!

— Дорогая, мне посуду мыть или ты потом самапомоешь?

— Хорошо мой любимый.

— Уточни пожалуйста: "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или

"хорошо мой, любимый"?

— Кому жить труднее: мужикам или бабам?

— Мужикам из-за баб.