Свежие анекдоты от 19 декабря 2025

— Софочка, зачем вы, в ваши пятьдесят с лишним, стали искать себе мужа?

— Ах, Сёмочка! Так хочется, чтобы на старости лет было кому подать тебе бокал вина!

— Может стакан воды?

— Вот вы, Семён, сразу не подхОдите!

— Алло! Шеф! Наш товар никто не берет!

Что делать?

— Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:

"Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!".

Покупает чувак в аптеке презервативы, продавщица ему дает в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническую салфетку в подарок.

Чувак:

— А зачем салфетка в подарок?

— Пот со лба вытереть.

Сидит шаман, греет бубен над огнем, чтобы звенел, и говорит молодняку, будущим шаманам, пороха не нюхавшим:

— Вот помню, приезжали ко мне антропологи, а я им такого про мир духов рассказал — они три докторских защитили!

Камера, четверо заключённых, делящих последнюю краюху хлеба. Из угла высовывается голодная крыса и... шасть к столу. Хватает кусок поближе да побольше и обратно. Один из урок, не долго думая, швыряет башмак в серого вора, переламывая ему хребет.

В камере гнетущая тишина. Встаёт пахан:

— Это вор?

— Ну, вор.

— Так ты чё, брата нашего замочил? Если завтра не придумаешь отмазку

— похороним, понял?

На следующее утро:

— Ну..?

— Это вор? — указывает бедняга на серый трупик.

— Ну, вор.

— Жрать хотел?

— Ну, хотел.

— Так чё, ему, в натуре, с нами впадлу было?

Жена звонит мужу:

— Дорогой, у меня на карточке закончились деньги?

— Потому, что ты их все потратила.

— А я думала, что с утра все восстанавливается.

После истории с Долиной словосочетание "мать-одиночка" вызывает образ женщины, у которой есть сто миллионов рублей.

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:

— Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя — или никак.

И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!

Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:

— Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..

И тут из-за кустов раздаётся голос:

— Да я сам такое первый раз вижу!

— Тань, ты веришь в вещие сны?

— Верю. Я вообще во всякую фигню верю.

Мужу бывшему вон сколько верила...

— Грузия ликвидирует Антикоррупционное бюро.

— Ну, одно из двух: либо Грузия победила коррупцию, либо коррупция победила Грузию.

Из женского разговора:

— Ты пользуешься вещами мужа?

— Что ты, только его банковской картой.

По вечерам ко мне приходит враг, которому я тоже враг. Чтобы отдать ужин. Глаза бы мои его не видели! Мне эта манная каша уже в глотку не лезет!

Муж жене:

— И как я только мог на тебе жениться?

— Под тяжестью неопровержимых улик.

Жена мужу:

— Новый год будем отмечать дома.

— А разве были другие варианты?

— Можно было у моей мамы, но я уже пригласила ее к нам.

Родился малыш. Семья умиляется и все предсказывают ему будущее.

Мать: Вырастет станет ученым. Глазки какие умненькие.

Отец: Нет, военным! Ишь, какой боевой!

Дошла очередь до бабушки:

— Он министром будет!

— Почему?

— Смотрите, весь в говне, а как головку держит!