Свежие анекдоты от 22 декабря 2025

Как говорится в популярной юридической передаче на одном федканале: "Обычный человек видит в законе то, что ему хочется, а юрист - то, за что ему заплатят".

Поехал на заправку "Лукойл", залил полный бак. Ночью мошенники весь бензин слили. Требую от руководства "Лукойла" снова залить мне полный бак и вернуть мне ранее потраченные деньги, так как пострадал от мошенников.

— Ты обещал на мне жениться!

— Я был под влиянием мошенников...

У модной прорицательницы:

— Послушайте, мадам, а ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу?

— Ну, конечно! Недавно я купила сыну машину.

Принесли рассчётку на зарплату. В конце вместо Итого написано Игого...

И главное, судя по сумме, всё правильно.

— Доктор, он будет пить?

— Да, печень не задета.

Два приятеля обсуждают семейные проблемы:

— Сразу после свадьбы я подарил жене книгу "Тысяча способов экономии в семье".

— И что? Есть результат?

— Да. Я бросил курить.

Если хочется зарабатывать деньги, лучше учиться осваивать гитару чем рояль. Рояль для игры в переходе совсем не приспособлен.

— Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?

— Видите ли, Ваша честь, в первый раз я там взял платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы — потом два раза приходил менять.

Ох уж эти феминитивы. Невинное, казалось бы, выражение "натянул водолазку" начинает играть новыми красками...

— Самые влиятельные люди работают в социальном блоке.

— Это с чего вы решили?

— Не знаю, чем они занимаются, но извиняется за них сам Путин.

— Что такое дежавю?

— У меня такое ощущение, что я тебе это уже объяснял...

Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б

Соломона нашли мертвым в квартире красавицы Сары.

На допросе в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как все было:

— Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила погладить себя по головке. За это он даст мне пятьдесят гульденов. Я разрешила.

На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне сто гульденов. Ну, дала я ему локон.

Вчера он снова пришел и попросил один-единственный поцелуй — за пятьсот гульденов. Я согласилась.

А сегодня он явился и сказал: "Дорогая Сара, я не могу больше жить без тебя. Будь моей — за тысячу гульденов". А я ответила: "Хорошо,

Соломон, но вообще-то моя такса двадцать гульденов". ..

Тут-то его и хватил удар.

Посетитель Лувра спрашивает у смотрителя:

— Скажите, что в вашем музее самое ценное?

— Вам посмотреть или вынести?