Свежие анекдоты от 29 декабря 2025

Психиатр — пациенту:

— Так как вы считаете, что совсем здоровы, расскажите все с самого начала, как говорили своему врачу.

— Так я и говорю, товарищ профессор, что в самом начале я создал землю и небо...

Самая злобная тварь — будильник. Иногда в понедельник утром так верещит, что кажется, сейчас за палец цапнет!

За последние три месяца Трамп остановил пять войн, между Таиландом и Камбоджей.

Такая закономерность. Когда ты трудишься, твоя печень отдыхает. Когда ты отдыхаешь, твоя печень трудится.

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу, на руке его висит плащ.

— Милый, откуда ты такой заморенный?

— Студент я.

— Наверное, отличник, раз такой замученный?

— Да нет, я средне учусь.

— Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.

— Это не плащ, это, бабушка, студент Петров, вот он отличник.

— Новости. "Красную площадь в Москве закроют для посещения в новогоднюю ночь"

— Слюшай, брат, где теперь танцевать, да?

— Что можно было купить на старый рубль?

— Ни хрена!

— А на новый?

— В сто раз больше!

— Не волнуйтесь! — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте.

— Мне рассказывали, что в прошлом году одна жензщина родила прямо на остановке.

— Доктор, это была я...

"Армянское радио" спрашивают:

— Могут ли большие деньги принести счастье?

"Армянское радио" отвечает:

— Вряд ли. Но точно отвлекут от мыслей о счастье.

Честно говоря, я не думаю, что хочу новый год в этом году.

Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006.

Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.

Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать.

Вдруг он увидел осла и указал жене:

— Один из твоих родственников?

— Да, по линии мужа.

При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет.

А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью.

– На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.

– Это же узбеки с лопатами.

– Это единицы уборочной техники.

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?

— Боженька бережет тебя, глупое создание.

Степени молодости

1. Возраст 1-7. Хочется все конфеты в мире и самолетик.

2.8-13. Хочется смотреть на голых девочек.

3.14-70. Хочется всех девочек сначала раздеть, а потом перетрахать.

4.71-80. Хочется смотреть на голых девочек.

5.81-?. Хочется сначала пойти к доктору, чтоб он прописал очки, а потом смотреть на голых девочек.