Свежие анекдоты от 6 января 2026

Два пенсионера:

— Когда я был маленьким, моя бабушка в ответ на моё любопытство говорила: "Будешь много знать – скоро состаришься! "

— И что?

— А то, что смотрю я на современную молодёжь и думаю: эти будут жить вечно!

У одного мусульманина было две жены.

Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене:

— Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла.

— О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.

Трамп обещал бороться с нелегальными иммигрантами, а сам вместо этого притащил из Венесуэлы целую семью даже без вещей, без денег, без высшего образования…

— Никак не могу избавиться от клопов в диване!

— А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?

— Пробовал.

— Ну и как?

— Они его назад заносят!

Не знаю, как там у вас, а у нас в компании чёткое распределение ролей — одни тяжело вкалывают, другие — хорошо зарабатывают.

Я верю в честность Президента

И в неподкупность постовых,

В заботу банка о клиентах…

В русалок верю, в домовых.

Я верю в то, что снизят цены,

Что развивается страна,

Что мне с соседом не изменит

Моя любимая жена.

Гадалке верю, что на картах

За деньги нагадает мне,

Что скоро стану жить богато,

И буду счастлив я вдвойне.

Я верю что учитель в школе

Совсем не хочет взятки брать,

Что он детей по доброй воле

На совесть будет обучать.

Я верю страховой конторе,

В которой клерки говорят

Что если вдруг случится горе,

Мне все убытки возместят.

Конечно, верю депутатам,

И всем политикам, ага,

Премьеру и его ребятам,

Страну раздевшим донага.

Я верю в то, что все уколы

И те таблетки, что дают,

Лишь закаляют силу воли

И только пользу принесут.

Я свято верю этим людям,

Что поселили меня здесь,

Что лишь у них я счастлив буду.

Как где? В палате №6.)))))

— Ты смотрел новогоднее обращение Президента?

— Нет. А в кого он обратился?

Утром 31 декабря мы спросили людей на улицах: "Что за ерунду вы несeте?" И вот какие ответы мы получили:

— Это eлка — 15 %

— Это подарки детям — 25 %

— Это скоро станет салатом оливье — 56 %

— Это Иван Петрович — 4

А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту чёртову ёлку!

— Что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?

— Не твоё собачье дело.

Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц мед. училища, знакомя их с больницей:

— А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

— Мой муж бросил пить благодаря спорту.

— А какому виду спорта?

— Боксу.

— Он стал заниматься боксом?

— Не он, а я.

— Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:

— Я буду ждать тебя, любимый!

— Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Две подруги:

— После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!

— Ага, прощения просит, гад?!

— Нет, благодарит...

Деньги портят только тех людей, у которых нет к деньгам иммунитета, который вырабатывается регулярным вливанием небольшого количества денег пару раз в месяц.