Свежие анекдоты от 21 января 2026

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы
Рассказал(а) Станислав

— Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8.

Давай собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице. ..

— Ну да, тебе же завтра на работу не вставать!

-2 -1 0 +1 +2
Семейные
* * *
Рассказал(а) Адам

— ЦБ РФ планирует выпустить модернизированные банкноты трех номиналов — 500, 50 и 10 руб. — в период с 2026 по 2028 год.

— А для чего нужны купюры 10 руб. в 2026 году?

— Прикуривать...

-2 -1 0 +1 +2
Денежные
Рассказал(а) Толяныч

Фраза "Я тебя услышал" с точки зрения пользы напоминает ситуацию, когда ты заблудился в лесу, долго кричал, зовя на помощь, и к тебе наконец-то пришел медведь.

-2 -1 0 +1 +2
Разные
* * *
Рассказал(а) Август

— А если расщепить святую воду, получатся ли святой кислород и святой водород? И можно ли потом из святого водорода сделать благую водородную бомбу?

— Всё кощунствуете, батенька?

— Отнюдь. Изо всех сил пытаюсь соответствовать духу времени.

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные
* * *
Рассказал(а) Александр

— Кто сейчас самая популярная певица в России?

— Лариса Долина.

— Так она еще и поет?

-2 -1 0 +1 +2
Разные
* * *
Рассказал(а) Турарам

— Прикинь, месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, а две недели назад бросила курить!

— Похоже, ты — следующий.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные
* * *
Рассказал(а) Святослав

Единственный момент, который меня действительно пугает в концепции ада — это то, что в соседнем котле может оказаться неприятный в общении человек.

-2 -1 0 +1 +2
Разные
* * *
Рассказал(а) Толяныч

Сосули от сосулек отличает то, что первые падают исключительно на поребрик, а вторые только на бордюр!

-2 -1 0 +1 +2
Разные
Рассказал(а) Зяма

Как только Голикова сказала, что для вакцинации надо быть трезвым, а так же потом 42 дня не пить — я сразу понял, что массовая вакцинация в России провалилась.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о коронавирусе
* * *
Рассказал(а) Симон

Аптека. Полно народу. Вдруг влетает молодой человек и, пропихиваясь без очереди, орет во всю глотку:

— Пустите! Пустите! Там человек лежит. Тяжело дышит.

Его пропускают, он подходит к кассе и говорит:

— Три презерватива, пожалуйста.

-2 -1 0 +1 +2
Интимные
* * *
Рассказал(а) Зяма

В научном мире долго не утихали дискуссии о наименовании единицы измерения частоты.

Но консенсус так и не был достигнут. С тех пор так и пишут — Нz.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Толя

— Так, вот, возьми эти две палки!

— Ээээ... А зачем?

— Возьми, и иди нахуй. По скандинавски.

-2 -1 0 +1 +2
Спортивные
* * *
Рассказал(а) Савва

В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг появился человек, бежавший за трамваем и кричавший:

— Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги!

В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил:

— Какого размера?

-2 -1 0 +1 +2
Транспортные
* * *
Рассказал(а) Зяма

Женщина, страдающая головной болью, жалуется другой:

— У меня без конца болит голова!

— А я без него заснуть не могу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Зяма

Приходит мужик к врачу и говорит:

— Доктор, я гей.

— Ага, понятно. А где вы работаете? Вы модельер?

— Да, нет.

— Вы художник?

— Нет.

— Может вы модель?

— Нет.

— Кем же вы работаете?

— Я слесарь 6-го разряда.

— А, так вы не гей, вы пидарас.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о работе
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026