Свежие анекдоты от 19 февраля 2026

— Прокрастинаторы всего мира, объединяйтесь!

— А давайте уже завтра...

— Вова, что ты можешь сказать о молекулах спирта?

— Они хорошо сочетаются с молекулами соленого огурца.

— Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе...

— Ну и как?

— Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он всё бубнит про счётчик и воду.

Колдуны могут заговорить вас от чего угодно, но только не от глупости, потому что человек заговорённый от глупости — это навсегда потерянный клиент.

Разговор двух друзей. Парень, жена которого‐гинеколог, объясняет собеседнику:

— Самое надежное — спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась — брык, и готов...

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:

10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.

Проректор-патриот: — Надо взять 10 русских.

Проректор-коммунист: — Надо взять 9 русских и одного еврея.

Проректор-демократ: — Надо взять 5 евреев и 5 русских.

Проректор-сионист: — Надо взять 9 евреев и одного русского.

Ректор: — А вы все, оказывается, националисты.

Все: — Ни фига себе! А кого же, по- твоему, надо брать?

Ректор: — Тех, кто лучше играет на скрипке.

Проректор-сионист: -Ну а я о чем говорю.

— А, как я узнаю, что она — именно моя самка?

— Она захочет съесть твой мозг.

В последнее время принято смеяться над искусственным интеллектом, мол, никак не может нарисовать нужное количество пальцев. А я смотрю сериал, снятый вроде как серьёзными американскими людьми с самым что ни на есть естественным интеллектом, а там бегает чеченская мафия и у каждого чеченского мафиози — золотой нательный крестик навыпуск...

Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка.

Раввин говорит:

— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.

Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.

Папа римский сидит и думает:

— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?

Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.

Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:

— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?

— Какие столбики? — удивился Далай–лама.

— Что появилось раньше: курица или яйцо?

— Совершенно очевидно, что для получения предметов для этих вопросов, сперва появились яйца петуха...

Лекция о супружеской верности.

Лектор: На первом месте по изменам богема — премьеры, банкеты, поклонники.

На втором спортсмены — нагрузки, сборы. На третьем — моряки — длительные рейсы...

Голос (1) из зала: Я вот 30 лет плаваю и жене ни разу не изменял.

Голос (2): Вот из-за таких КОЗЛОВ мы на третьем месте!

На приеме у сексопатолога:

— Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!

— Как так?! Ну на сто процентов я понимаю. ..

— Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.

Женщина на вокзале, уезжая с курорта, ожидает поезд.

Присела на лавочку, положила ногу на ногу и подумала: "Наконец вы встретились"

Молодые супруги обратились к судье за разводом.

— Но было ведь что-то в вашем муже, синьора, что вам нравилось.

Жена: Было, синьор судья, было! Но я всё истратила!

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:

— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:

— Копай!

Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:

— Лопатку верни!

Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:

— Копай!

Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:

— Лопатку верни!

Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:

— Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:

— Копай!

Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:

— Ох и за@бался я! С неба голос:

— Лопатку-то верни!