Свежие анекдоты от 25 февраля 2026

Кошки пытаются научить нас высыпаться и жить в кайф, но мы почему-то никак не можем осилить эту простую истину.

Парень приглашает девушку на танец:

— Девушка, вас можно?

— Можно, только сначала потанцуем.

— А вы не видите ничего странного в том, что выращенный в России картофель стоит от 100 руб. за 1 кг, огурцы от 500 руб. за 1 кг. А выращенные в другом полушарии и привезенные через океаны и таможни бананы — всего 70 руб. за 1 кг?

— Да, согласны, странновато выглядит.

Ладно, введем на бананы ГОСТ, "Честный знак", сертификацию, лицензирование продаж и акцизы, пусть они хотя бы по 2500 руб. за 1 кг стоят. Исправимся. короче.

Она тихо взяла меня за руку.

— Любит, — подумал я.

— Гололёд, — подумала она.

Женщина вышла замуж за военного. После первой брачной ночи говорит ему:

— Дорогой, в спальне не всё надо делать, пока горит спичка...

— Скажите, как бы вы одним словом назвали вашу жену?

— Одним? хм, мн, нуу — СТЕРЛЯДЬ

— У меня две дочери-близнецы, — говорит посетитель кафе соседу.

— И как же вы их различаете?

— По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.

Как только заявили, что люди стали жить лучше, цены подскочили вверх.

Наверно, от радости за людей.

— Почему ты считаешь моего мужа плохо воспитанным?

— Когда курит в постели, то даже не отворачивается.

Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме. Вывод: те, кто пьет по утрам рассол, заботятся о своем здоровье.

Диалог на ферме:

— Использование новых добавок для корма на нашей ферме привело к существенному увеличению количества голов скота.

— И на сколько коров у вас прибавилось?

— Не, коров у нас больше не стало, а вот количество голов у них реально увеличилось.

Пользуюсь по жизни мудрой мысылью: "Я хоть и злопамятная, но память у меня дырявая!".

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.

Дай человеку удочку и он будет сыт всю жизнь.

Дай человеку религию и он сдохнет с голоду, моля бога о рыбе.

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?

— Я хотел, чтобы суп наваристей был!

— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

А у меня вчера младшая сестра пошла в первый класс. А я ей говорю:

— Ты куда пошла?! Мы летим в экономе.