Свежие анекдоты от 27 февраля 2026

— Алло, я вас слушаю!

— Здравствуйте, доктор, вы можете поставить мне диагноз по телефону?

— Раздевайтесь!

В третьем часу ночи. Телефонный звонок:

— Алло! Вы, наверное уже спали?

— Конечно, спал!

— Тогда извините, я перезвоню утром.

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

— Мы наполняем ванну водой, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

— Нет, — говорит директор, — любой нормальный человек вынет пробку. Не хотите ли пройти обследование у нас?

Нашим чиновникам стало нечего воровать.

Пожалуйста, заплатите налоги.

Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар.

Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать.

Один горожанин говорит другому:

— Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст.

Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.

Мужик:

— 700 рублей.

— Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.

Мужик с радостью принимает предложение.

После того как все выпили, горожане снова спрашивают:

— Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?

— Ладно, давайте 500.

— Все равно дороговато. Давай еще по

100?

— Конечно!

После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.

Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г.

Мужик выпивает и говорит:

— Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.

Возможно, утильсбор на автомобили тратят на покупку реагентов для наших дорог, от которых эти самые авто и гниют... то есть утилизируют их с помощью химии.

Пришёл спам: "Вакансия секретаря курьера программиста".

Хочу быть таким программистом, у которого даже у курьера есть секретарь!

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:

— Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?

— Помочь плакать?

— Алло, Надю можно.

— Молодой человек, ее нет дома.

— Знаю, она у меня. Так ее можно?

Со стабильными доходами у меня не всё в порядке.

Но стабильные расходы на высоте.

Бывшая жена актера С. вышла замуж за актера Т. , более ивестного как бывший муж звезды сериалов актрисы А. На свадьбе присутствовали все четыре экс-мужа невесты и все три бывших супруги жениха.

Я верю в честность Президента

И в неподкупность постовых,

В заботу банка о клиентах…

В русалок верю, в домовых.

Я верю в то, что снизят цены,

Что развивается страна,

Что мне с соседом не изменит

Моя любимая жена.

Гадалке верю, что на картах

За деньги нагадает мне,

Что скоро стану жить богато,

И буду счастлив я вдвойне.

Я верю что учитель в школе

Совсем не хочет взятки брать,

Что он детей по доброй воле

На совесть будет обучать.

Я верю страховой конторе,

В которой клерки говорят

Что если вдруг случится горе,

Мне все убытки возместят.

Конечно, верю депутатам,

И всем политикам, ага,

Премьеру и его ребятам,

Страну раздевшим донага.

Я верю в то, что все уколы

И те таблетки, что дают,

Лишь закаляют силу воли

И только пользу принесут.

Я свято верю этим людям,

Что поселили меня здесь,

Что лишь у них я счастлив буду.

Как где? В палате №6.)))))

С возрастом понимаешь, что если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него сошёл срок годности — это вовсе не так уж и плохо.

Опровержение. Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.

Нормальных младенцев приносят родителям аисты. Если то же самое пытается сделать дятел, гоните его в шею — это он принес будущего рекламщика.