Свежие анекдоты от 28 февраля 2026

Художники не рисуют, а пишут.

Моряки не плавают, а ходят.

Артисты не играют, а служат.

И только лётчики не выпендриваются: летают себе...

— Бабушка, почему ты спишь с поджатыми ногами?

— Мне так удобнее, внучек. А почему ты спрашиваешь?

— Папа говорит, что когда ты их протянешь, мы купим машину.

— Серёга, ты, говорят, донором спермы был?

— Ну...

— И как?

— Да неплохо, за маленькую баночку три тыщи дали!

— Ух ты! А у меня-то, дурака, столько бабок можно сказать ушло в п... ду!

— Скажите, у вас есть книга « Как быстро разбогатеть»?

— Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

— Однажды я перепутал жену с грабителем.

Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!

— Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, так вот он кричал!..

Уважайте самку богомола! Она верна всем своим мужьям до самой их смерти.

В результате многолетних исследований британские ученые так и не смогли установить связь между женской головной болью и ее влагалищем.

— Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?

— Чтоб отомстить не могли.

Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:

— Не свисти, а то денег не будет!

Идёт конкурс на самую короткую автобиографию.

Побеждает француженка, которая написала:

"В молодости у меня было гладкое лицо и мятая юбка. Теперь — наоборот"

Студентку спрашивают:

— От кого у Вас ребёнок?

Студентка:

— Ответить не могу. Теорию вероятностей мы ещё не проходили.

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — хуяк! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.

Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то! "

9 признаков нашего человека:

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.

2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.

3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.

4. Восхищенно матерится в Британском музее.

5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.

6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.

7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.

8. Забирается на унитаз с ногами.

9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.

Жил-был в советские времена некий дворник — колоритнейшая личность с роскошной окладистой бородой. И так он был похож с этой бородою на

Карла Маркса, что люди на него приходили со всей столицы полюбоваться. Дошло сие безобразие до ведома компетентных органов.

Пришли к нему товарищи в штатском и говорят:

"Вы, это... сбрили бы, это самое... "

Дворник, степенно оглаживая предмет конфликта, ответствовал: "Ну, положим, бороду я сбрею. А умище-то куда девать? "

Услышал, что сегодня у прохожего вырвали из рук пакет с полумиллионом долларов. Это враньё!

Тысячи раз выходил на улицу выбросить мусор в пластиковым пакете и никогда у меня его не вырывали!