Свежие анекдоты от 6 марта 2026

Все знают, что домашние питомцы похожи на своих хозяев.

Поэтому — будте осторожны с "кошатниками"!

Они так же как и их питомцы воруют сосиски, бьют вазы и срут по углам.

У врачей имеется только два основных вопроса: "Ну и че ты приперся сюда с такой мелочью? " и "Где ты был все это время?".

06.03.26 видел, как в магазине мужик купил три бутылки водки, пятнадцать банок пива, сушеную рыбу, орешки, кальмарчик и один тюльпан. Наверное, жену поздравлять готовится…

Скалолаз сорвался со скалы, летит, орет благим матом.

Вдруг, размахивая руками, зацепился за какой-то дрючок деревянный, висит... Дрючок хрустит, вот-вот отломится, руки скользят стена отвесная, никого вокруг нет...

— ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ! (много раз).

...

— ГОСПОДИ! ЕСЛИ ТЫ ЕСТЬ! СПАСИ ХОТЬ ТЫ МЕНЯ!

На небе расходятся тучи, появляется Бог.

— Кто меня звал?

— Господи, ну наконец-то, спасай меня скорее...

— А веришь ли ты в меня истинно, сын мой?

— Верю, верю, с первого вхдоха в моей жизни все мысли только о тебе!

— Так ты, наверное, еврей?

— Конечно еврей, господи. Сам еврей, дети евреи, все вокруг...

— Тогда ты, наверное, обрезание делал?

— Ну конечно же, делал. В детстве сделали, потом сам подправлял.

Ну о чем мы говорим, спасай меня скорее!

— Тогда сними штаны и покажи мне его...

— Ты что, ОХРЕНЕЛ? Я же руками держусь. Отпущу и пиздец!

— Не бойся, сын мой, я не дам тебе упасть, ты же мне веришь?

ПАУЗА....

— ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ!

Действие его происходит во времена повального дефицита.

Жена прибегает домой с выпученными глазами и с порога кричит мужу:

— Беги быстрее в "Хозяйственный"! Там унитазы немецкие завезли!

Чтобы без унитаза не возвращался!

Ну, муж собирается и отваливает за унитазом. Час его нет... Два...

Три... Наконец, возвращается. И несет в руках палку с острием на одном конце и рогатиной на другой. Жена его в ужасе спрашивает:

— Что это?!

— Да вот пока очередь дошла, немецкие унитазы закончились, и остались одни ненецкие. Вот этим острием в снег втыкаешь и держишься, чтобы во время процесса ветром не сдуло.

А рогатиной в случае чего можно волков отгонять.

— Официант, почему у вас салфетки жирные?

— А я не знаю, почему вы лицо блинами вытираете.

Сержанта спросили:

— Почему вы берете себе во взвод только женатых солдат?

— Они хорошо разбирают приказ, даже если на них кричать...

Бобер по широкой реке плывет, вдруг чует — коноплей потянуло.

Подплывает к берегу, а там в кустах волк сидит, курит косяк.

Бобер:

— Волк! Дай пару раз "дернуть"!

Волк:

— Да тут уже почти ничего не осталось, а ты сейчас своими губищами как захапаешь! Давай лучше я "палик" сделаю. Только ты сразу не выдыхай, а нырни поглубже.

Волк дунул, бобр набрал дыма, нырнул поглубже, а тут у него "приход" начался. Он пронырнул под водой на другой берег в осоку, там вылез, лег на берег и выдохнул. А тут, как на грех, бегемот мимо проходил.

Бегемот:

— Бобер! Я не понял, че за хуйня?! Я не курю, а ты куришь? Делиться надо!

Бобер:

— Слышь, Бегемот, не ломай кайф, у меня нету, а том берегу сидит Волк, плыви у него проси.

Бегемот залез в воду, нырнул, и вынырнул рядом с волком.

Волк увидел его и орет:

— Бобер! Выдыхай! Выдыхай!

Сержант заметил, что новобранец загрустил:

— Как вы себя чувствуете, рядовой?

— У меня меланхолия, товарищ сержант.

— Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!

— Чему вы научились, переехав жить в Москву?

— Могу по длине пробки определить точное время суток.

Почему-то за все 30 лет новой России ни от кого из народных избранников не слышал: "Адова работа! Ни за что не отдам своего ребенка в депутаты…"

Майор поступает в академию. На медкомиссии — окулист:

— Закройте левый глаз — и указкой показывает на буквы.

Майор молчит.

— Закройте правый глаз.

Майор молчит.

— Вы что, совсем ничего не видите?

— Да нет, вижу я хорошо, я забыл, как они называются.

— Ты слышал, что глава СКР Бастрыкин предложил ввести в УК полную конфискацию всего нажитого имущества осужденных за коррупцию?

— Я смотрю, схема вообще рабочая — в тучные годы дозволено воровать столько, сколько получится, чтобы в трудное время было кого раскулачить и пополнить бюджет!

На колхозном собрании в юбилейный год:

— за отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).

— за отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).

— за отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: "так ей, б... , и надо!")

Дубайские отели в 2026:

6 звёзд: имеет собственное ПВО

7 звёзд: может ещё и ответку ёбнуть