Свежие анекдоты от 17 марта 2026

— Мам, ты спишь?

— Нет.

— Мам, я есть хочу.

— Я сплю.

Дефолта точно не будет, это нехорошее иностранное слово...

Будет пиздец.

Встречаются две одноклассницы — одна выглядит шикарно, вторая — сильно потрепанная и уставшая.

— Машуль, ты чего такая замученная?

— Так работа, Даша... с утра до ночи по заказам, клининг- не легкая профессия, сама знаешь! А ты, я смотрю, шикарно выглядишь! Явно полы больше не драишь — замуж что ли удачно выскочила?

— Да нет, я все ещё в сфере клининга, просто немного переквалифицировалась.

— Это как?

— Я теперь Госпожа-горничная — мне мужики платят за то, что я их в виде наказания заставляю убирать их же квартиру!

— Птицы делятся на перелетных и умных.

— А умные откуда куда летают?

— А умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.

Мужчина и женщина, незнакомые друг с другом, выпивают сидра в баре.

— Я праздную то, что наконец-то забеременела после двух долгих лет попыток, — сказала она.

— А я праздную и радуюсь тому факту, что после полугода работы птицеводом моя стая кур наконец-то начала нести яйца, — сказал он ей.

— Что ты сделал? — она спросила.

— Поменял петуха, — ответил он.

— Вот это совпадение! — ответила она и подмигнула.

"Из навоза можно делать мебель", — считают американские учёные.

"И не только мебель!" — со знанием дела утверждают российские автомобилестроители.

— Простите, вы время не подскажете?

— Могу сказать, но только примерно...

— Ну, не томите!

— Кажется, сегодня у нас вторник...

"Наша страна де-факто вышла из Конвенции по запрету противопехотных мин".

К такому неутешительному выводу пришёл Петрович, лавируя на прогулке между многочисленными собачьими кучами.

— Что вы можете сказать о последнем высказывании Александра Дугина о том, что "мы должны ясно осознать, что лучше пусть нас контролирует свое государство, чем чужое"?

— Скажу, что он все чаще напоминает мне беднягу-архивариуса из фильма "Убить дракона", который говорил: "Уверяю вас, единственный способ избавиться от драконов — это иметь своего собственного! "

— Включи ВПН! Выключи ВПН! Включи ВПН! Выключи ВПН!...

— Дорогой, а во что это вы играете с малышом?

— Да вот решил его научить полезным навыкам, наверняка пригодится в жизни.

Говорят, что тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.

Нет! На рожу, которую не можешь набить, смотреть гораздо тяжелее!

Женщина к доктору приходит:

— Знаете, доктор, мы с мужем не получаем удовлетворения от секса, все позы уже перепробовали.

— А вы попробуйте как животные — ну, например, собак на улице видели?

Вот попробуйте как они. Приходите через неделю.

Через неделю:

— Доктор, спасибо! Так помогло!

— Значит, сейчас проблем нет?

— Нет, доктор, только мы прохожих поначалу стеснялись...

Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да, прикольно, но как-то нереально все. Но: Подошел шеф и сказал:

— Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приеме новой.

У тебя есть время?

— Вроде есть.

— Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные

— Боже, у меня проблема.

— Какая проблема? — спрашивает Бог.

— Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.

— Почему, Адам? — поступает вопрос с Небес.

— Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.

—

Я выиграл в лотерею! Первый раз в жизни! Теперь могу не работать...

15 минут.