Свежие анекдоты от 3 апреля 2026
— Экипаж 4102, езжайте на Площадь Победы. Там разгуливает совершенно голая девица.
После паузы:
— Внимание! Остальным экипажам двигаться по своим маршрутам патрулирования.
| Интимные |
— Петрович, что такой довольный?
— У меня смартфон сломался, я уже третий день на кухне могу в полный голос ругать правительство.
03.04.26:
— Петрович, ты чего грустный?
— Оказывается, он только звонить перестал... А стучит по-прежнему...
| Злободневные |
— Папа, срочно вышли двести баксов!
— Не слышу!
— Я говорю, мне срочно нужно $200!
— Ничего не слышу!
В разговор вмешивается оператор.
| Денежные |
14 лет — Хочется какую-нибудь дeвочку.
16 лет — Хочется эту подругу, она всем даёт.
20 лет — Хочется всех! … по разу.
25 лет — Хочется эту девушку, потому что она никому не даёт.
30 лет — Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
35 лет — Хочется ту женщину, пoтому что oна чужая жена.
40 лет — Хочется всех… кроме своей жены.
45 лет — Хочется эту 16-летнюю глупышку.
50 лет — Иногда хочется…
55 лет — Нe хочется, нo НАДО.
60 лет — Надо делать вид, что ещё хочется.
70 лет — Слава Богу, уже не надо дeлать вид.
75 лет — Помню, кaк мне хотелось…
80 лет — Помню, хотелось, а чего… — не помню…
| Разные |
Вовочка подходит к Марусе и говорит:
— Маруся, можно использовать тебя как женщину?
— Ах! Какие у тебя мысли неприличные!
— Это, Маруся, у тебя неприличные, а у меня мячик в женский туалет закатился, надобно достать!
| Вовочка |
— Дорогой Дед Мороз! Я коротко: хочу много бабла и похудеть.
— Это Дед Мороз. Я тоже коротко: иди работать и жри меньше!
   |
— Рабинович! Вот вы таки мудрый человек, за жизнь столько всего повидали. А, к примеру, знаете ли вы, чем отличается молодость от старости?
— Конечно! В молодости ширинка расстёгнута, а в старости — не застёгнута.
| Интимные |
— Как у тебя с чувством юмора?
— Это ты сейчас пошутил?
| Разные |
Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой...
Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
— А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
— Зато триппер настоящий, дорогой...
|
Парикмахер бреет клиента, а собака парикмахера сидит в углу и не сводит глаз с рук парикмахера.
— Смотрите, как ваша собака любовно смотрит на вас; по-видимому, ей нравится, как вы работаете.
— Еще бы, ведь ей очень часто достается кусочек уха на обед.
| Черный юмор |
Две коровы разговаривают через забор. Одна корова говорит другой: "Знаешь, я очень беспокоюсь из-за коровьего сумасшествия". Другая корова отвечает: "Я бы на твоём месте, не слишком беспокоилась по этому поводу. На нас, кур, это не влияет".
| Животные |
Дорогой сон! В далеком детстве у нас были некоторые разногласия. Но сейчас я понял, что люблю тебя! Давай приходи!
| Медицина |
Мама, дед уже совсем загоняется, рассказывает, что в его молодости можно было по телефону музыку слушать или видео смотреть.
| Злободневные |
Дату для блокировки Телеграм — 1 апреля — выбрали специально, чтобы в случае большого народного возмущения сказать, что это всё была шутка.
| Злободневные |
На всех договорах и заявлениях перед подписью клиента должна быть строка:
"Подписываю эту хрень, иначе фига с два я получу услугу", а не "Добровольно предоставляю доступ к своим персональным данным".
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |