Свежие анекдоты от 20 апреля 2026

— Неужели только Боня осмеливается сказать президенту правду?

— Нет, просто только такие как Боня верят, что он не в курсе...

Ума у меня не слишком много. Поэтому от ума у меня не горе, а лёгкая грусть.

Народ: Ребята, мы тут денежку заработали, потратьте её с умом, пожалуйста.

Правительство: Вас поняли, закупаем новые сервера для блокировки интернета.

Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по жанрам.

Так что, получается, что для того, чтобы раскрыть первому лицу правду на происходящее в стране, надо жить в Монако? Ближе нельзя?

— Поехал в лес. Связи нет. Но я же хитрый, я помню, что если нет связи, то я могу вернуть деньги.

И вот нажимаю я кнопку "Вернуть деньги". ..

— И что?

— И мне говорят "Нет связи с сервером".

— Я сегодня проспал и опоздал на работу!

— Ты что, будильник не завёл?

— Я его завёл три года назад, но эта наглая морда сегодня почему-то решила не мяукать в шесть утра!

План работы Министерства цифрового замедления:

2026 г. — блокировка ватсапа, телеграма.

2027 г. — блокировка всех впн и прокси.

2028 г. — запрет всего интернета.

2029 г. — запрет всех компьютеров, телефонов, планшетов и других электронных устройств.

2030 г. — запрет всех книг.

2031 г. — запрет читать и писать.

2032 г. — запрет разговаривать.

— За что посадили?

— Да пришел как то домой расстроенный, заперся на кухне, откупорил бутылку и начал шёпотом рассказывать все что думаю об этой власти

— Ну и чо?

— Чо, чо, знаешь какой слух у этой "Алисы"?

— Мы вышли из тупика, но покатились в пропасть!

— Тупику здорово повело. А вот пропасть — жалко...

Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:

— Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит на прием к врачу и говорит:

— Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает...

Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:

— Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?

— Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...

Доктор:

— Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

Сын звонит маме на работу:

— Мама, скажи, как пишется бюстгалтер?

— Сынок, ты что, зачем тебе это?

— Да нам задали задание рассказать, кем работает мама.

— Сынок, я бухгалтер.

В школе урок Разговоры о Важном.

Портрет Важного администрация рекомендует повесить в каждом классе!

Ну хоть какие-то позитивные новости в мире:

"Мелкие бриллианты подешевели".