Свежие анекдоты от 24 апреля 2026

Студент впервые собирается на каникулах поехать отдохнуть.

Друзья ему говорят:

— Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.

—? Зачем?

— Положишь туда брюки, пиджак, белье...

— А в чем же я тогда поеду?

Я уверен, что если бы депутатов выбирали рандомом, в порядке лотереи среди граждан, то пользы от такой Думы было бы на порядок больше, чем от существующей.

— Мастер, а что вы делали до просветления?

— Херней страдал.

— А теперь что?

— А теперь я ей наслаждаюсь.

Некоторые конспирологи в России считают, что Земля плоская и не имеет никаких выпуклостей, но крупные ученые, живущие "за бугром", считают иначе.

Студент в столовой заказывает:

— Две сосиски, пожалуйста...

В очереди раздаются голоса:

— О, шикуешь!

—... и ШЕСТНАДЦАТЬ вилок, — добавляет студент.

ДПСник останавливает водителя и говорит:

— Дыхните.

— Пожалуйста.

— Ещё раз.

— Зачем?

— Очень запах нравится.

— Вкусный?

— Нет, денежный...

Наташа в юности оставалась тоненькой как веточка, хотя ела всё подряд, не задумываясь о таких вещах, как трансжиры, добавленный сахар, вредные углеводы и прочее. Она просто о них не знала. Теперь она знает о них всё и пытается избегать их в своем рационе, но всё равно поправляется. Вывод? Знания — вредны. Наташу просто распирает от знаний!

Согласно соцопросу, более половины россиян не ходят на свидания уже более двух лет. Я тоже вхожу в это число. Да и жена забила на это дело еще 47 лет назад...

— Нёма, Вы еще за женщинами волочитесь?

— Нет, пока еще бегаю...

— Оля! Ты — мать троих детей! Почему ты не умеешь делать сырники?

— Зато я умею делать детей!

Студентка сдавала экзамен по математике, и профессор спрашивает её:

— Назовите мне полярное уравнение конического сечения.

Студентка задумчиво отвечает:

— Ммм, это точно не то, что я делаю в пятницу вечером!

Профессор улыбается:

— И правильно, потому что в пятницу вечером все нормальные студенты превращаются в иррациональные числа и уходят в неопределенность!

— А мне вчера моя скандал учинила! — говорит один мужик.

Второй: — А что такое?

— Да просто она мне написала с другого номера, чтобы понять единственная ли она у меня, и спросила: "Какого цвета мои ногти? "И я ответил фиолетовые...

— И что?

— И ошибся!

— А что она и вправду не единственная?

— Да нет, она у меня одна, просто это не фиолетовый, а фуксия!

Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

Солидная дама спрашивает в аптеке:

— Скажите, а у вас есть тест на беременность?

— Да. Вам какой: французский, точность — 99%, он самый дорогой, немецкий, точность — 98%, и китайский, точность — 49%?

— Мне — самый дешёвый.

— Ну, тогда могу предложить свой, отечественный: хотите солёных огурцов?

— Нет...

— Ну, значит не беременны, с вас 100 рублей.

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.

Проверили — действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:

— В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?

— Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.

— А почему вы там свое изобретение не запатентовали?

— Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.

— Каких?

— Повешение или четвертование.