Свежие анекдоты от 1 мая 2026

Тем, кто еще не пихал в рот электролампочку. Торопитесь! Еще лет пять и все они будут пластиковыми. Эффект исчезнет. Спешите!

Туристы при виде разведенных мостов в

Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау! " и тому подобные возгласы...

Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов всегда произносят

"Бля-а-а-а! "

По оценкам ВЦИОМ, 100% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественный мессенджер.

Ведь на отечественных автомобилях они уже ездят…

— Вась, футбол для тебя важнее, чем жена!

Как я могу жить с тобой?

— Успокойся, дорогая, я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука.

Муж под утро является домой:

— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! — набрасывается на него жена.

Муж устало:

— А ты думаешь, я спал?

Папа смотрит порнуху.

Вовочка подходит и спрашивает:

— Папа, а что они делают?

— Тот, что сверху — напрягается, а та, что снизу — расслабляется.

— А, понятно — как расслабишься, сразу трахнут.

Не лезьте в мою личную жизнь!

А также в наличную и безналичную.

Все время хотели сказку сделать былью.

Наконец, сделали.

А она оказалась страшнее самой страшной сказки.

Жена: — Мне сегодня приснился страшный сон, я завела обезьяну и она разнесла мне весь дом.

Муж: — Ну и что тут такого? Я тоже завел обезьяну.

Многозначительно смотрит....

Жена смотрит с подозрением. ...

Исход этой истории печален — мужчина не выжил!

Самое простое сочетание вина и еды: то, что охотится на нас, едим с красным вином, то, что пытается ускользнуть — с белым.

— Да это просто взрыв жопы! Просто чума!

— Наташ, я отвлёкся, про что ты говоришь из своей поездки в Индию?

— Про уличную индийскую еду!

"Минфин использует ИИ для поддержки принятия решений по формированию параметров бюджета"...

— Бля, теперь бюджет будет на трёх копытах и с шестью пальцами на руке...

Когда женщина заявляет, что у нее мало лифчиков, это удивляет: у нее и сисек-то раз-два и обчелся...

А вы заметили, что в паре бывших партнеров один всегда такой типа: "Мы расстались на дружеской ноте, и все у нас теперь хорошо. Вот посмотрите, с бывшими можно дружить", а у второго половина башки седая и глаз дергается?

Мальчик пишет письмо.

"Здравствуй, мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю — быстро читать ты не умеешь..."