Свежие анекдоты от 15 мая 2026

— Где я?

— В раю.

— Слава Аллаху! А про девственниц правда?

— Правда.

— А почему у меня груди?!

— Что такое трагедия с элементами комедии?

— Это когда смотришь на цены и хочется плакать. .. а когда слышишь оправдания правительства, то не можешь сдержать улыбку.

— Как ты думаешь, люди были на Луне?

— Судя по Носову, мы давно там живём...

— Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю — тебе же хуже будет!

— Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?

— Как?! Ты бы переспала с женатым?!

В черном-черном море есть черный-черный остров, на нем растет черная-черная пальма, а на пальме сидят два черных-черных человека. И один другому говорит:

"Василий Иванович, ну хули ты резину поджег? "

— А в вашей семье были известные люди?

— Ну да. Дед мой в нашей деревне был очень известным алкашом.

Если на стройке вы вдруг увидели человека в каске, не удивляйтесь — это инженер по технике безопасности. Не волнуйтесь, он уже скоро уедет.

— Я за тебя свечку поставила, чтобы не было проблем на работе

— Ага, как раз уволили сегодня утром...

— Ну, вот видишь, нет работы — нет проблем!

— Ну, тогда хотя бы за моё здоровье свечку не ставь

Есть две вещи, при виде которых чувствуешь себя в полной заднице, это поезд, от которого ты отстал, и красавица, которая от тебя зевает.

В автобусе едут две женщины 45+ и горячо обсуждают что-то. Заходит мужчина, садится на свободное место напротив них, становится невольным слушателем обсуждения.

Женщины:

— Я тебе говорю, мой намного лучше. И здоровее! У моего уже тридцать сантиметров, а у твоего всего пятнадцать. И хилый твой какой-то, я его потрогала, а он к земле клонится! А мой здоровяк, ствол у него толстый, мощный! Приплод от него ого-го какой будет!

— Ничего мой не хилый! Я в прошлом году его взяла, приласкала, так он до сорока сантиметров вырос!

Мужчина улыбается, а при словах "сорок сантиметров" пучит глаза. Женщины смотрят на него, одна говорит:

— Рассаду помидоров обсуждаем! А не то что ты подумал, пошляк!

— Вы спортом занимаетесь?

— Конечно.

— Мастер?

— Гроссмейстер.

Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, остановитесь!

Вы просто идёте по рукам!

Кашпировский читает телеграмму:

— Уважаемый Анатолий Михайлович, 5 лет назад от меня ушла жена.

После Вашего сеанса она вернулась.

БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ!

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.