Свежие анекдоты от 8 июня 2026
— Не жри на ночь! Мы уже не застёгиваемся!
А леопардовые лосины шепчут:
— Если что, то мы растянемся...
| Блондинки |
| Блондинки |
— Товарищ прапорщик! Расстегай — это рыба или мясо?
— Дурак! Это команда!
| Военные |
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— "П*здец"?
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
  |
Оказывается, с точки зрения аэродинамики тело пчелы совершенно не приспособлено для полёта.
И хорошо, что она сама об этом не догадывается!
| Животные |
Мы как-то поели обычной еды в кафе в Тае. Все понравилось: палата хорошая, медперсонал приветливый, страховка все покрыла
| Диетические |
— Пищу богов!
— Что-то вкусное наверное?
— Обычную кукурузную кашу.
— Всмысле?!
— Петь, а ты не знал, что индейцы считают, что кукурузу создали боги?
| Диетические |
— Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
— Правда, Петров, но это не относится к прапорщикам.
| Военные |
Те, кто выпендривается своими кулинарными способностями, после смерти попадают в ад, где все время находятся в котле, в котором варится плов не по каноничному рецепту.
| Диетические |
В Питере изобрели культурные ботинки. Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.
|
Сперва всегда Слово!.. Без него нельзя. А потом слово за слово...
| Криминал |
— Кирилл Дмитриев сообщил, что РФПИ (государственный инвестиционный фонд) подписал соглашение по проекту тоннеля, который соединит Россию и Аляску через Берингов пролив.
— Ты можешь себе представить, сколько на этот проект бюджетных денег пойдёт?
— Скорее могу представить, сколько из них до цели в итоге так и не дойдёт!
| Криминал |
— Борода сейчас в моде, поэтому я ее отращиваю.
— Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Наташа...
 |
Жена является домой в новенькой норковой шубке.
Муж, естественно, удивлен:
— Откуда шуба?
— Я выиграла ее в лотерею, — отвечает жена.
На следующий день она возвращается с браслетом, украшенным бриллиантами.
Муж снова спрашивает, откуда, черт побери, этот браслет? Она отвечает, что выиграла его в лотерею, и добавляет:
— Сделай мне одолжение, дорогой, налей воды в ванну. Я сегодня участвую еще в одной лотерее и ужасно тороплюсь.
Муж повиновался, но когда жена собралась принять ванну, она с удивлением обнаружила, что вода была только на самом донышке.
— Дорогой, — сказала она.
— Почему так мало воды?
— Видишь ли, — ответил муж.
— Я не хотел, чтобы ты намочила свой лотерейный билет.
| Семейные |
Новогоднее обращение канцлера Германии
2020 года впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами. Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами. В дальнейшем предполагается за ненадобностью немецкие субтитры убрать.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |